L’annuale rassegna stampa natalizia di Ghettoculturale
Pubblicato: dicembre 25, 2020 Archiviato in: Uncategorized | Tags: Mariah Carey Lascia un commentoQuest’anno ho deciso che siccome non ho mai tempo di aggiornare il blog e il mondo non fa schifo, FA DI PIÙ, avrei addiruttura scritto l’Annuale Rassegna Stampa il 25 stesso invece che il 26. Non ci ho creduto fino all’ultimo ma EHI, sto effettivamente scrivendo la rassegna e non sono ancora nemmeno le 19 del 25 dicembre quindi Buon Natale o Whatever Doesn’t Offend You e vediamo un po’ cosa si sono inventate le nostre sellebbridies prwefwewreeday quest’anno sotto le feste.
Come ve lo siete passato, questo Natale? Davvero vi sono mancate le domande imbarazzanti e i Discorsi Qualunquisti da Implosione Istantanea dell’Universo a tavola? Davvero avreste voluto trascorrere la vigilia alle prese con quello stuolo di parenti Negazionisti/Salviniani/Amanti di Sanremo/Papa People che tutti noi abbiamo e con cui ci tocca fare i conti?
Con questa cocente domanda esistenziale vi lascio alla nostra consueta sequela di immagini trafugate dai più segreti e inaccessibili archivi dei vip: i loro profili Social.
Partiamo con un Grande Classico Natalizio: la famiglia Beckham in tutta la sua sontuosa gloria altoborghese pigiamitica. Come vedete Papà David è sempre un bel vedere, Harper Seven è sempre più patatona, Brooklyn magna che è un piacere e Figlio#2 e Figlio#3 sono sempre intercambiabili. Quella che sinceramente un po’ mi preoccupa è mamma Victoria: io non vorrei che si aprisse una crepa nella crosta terrestre che possa inghiottirci tutti quanti mentre finite di leggere questo paragrafo ma… quello… a me… sembra proprio un… S O R R I S O. CHER CE NE SCAMPI!
Già che siamo in tema di pigiami e di molti soldi non potevamo ignorare questo tenero scatto di ̶R̶e̶n̶a̶t̶o̶ ̶B̶a̶l̶e̶s̶t̶r̶a̶ ̶ Céline Dion con i figli. I gemelli Derrick Eddy e Nelson sono sempre felicioni, mamma Renato è riuscita a mettere su più o meno mezzo chilo mentre René Charles è nel pieno dello splendore dei suoi 47 anni, peccato che ne debba compiere ancora 20.
E siccome parliamo di 20 enni e di grandi domande esistenziali, parliamo un secondo di Kendall Jenner e di quanto anche sotto Natale le nostre celebrity si pongano quesiti importanti per se stesse e per l’umanità. In questo elegante posato è chiaro che Kendall si sta domandando se porre fine alla sua carriera di modella influencer e Guru di Vita nonché 4^ in linea di successione al trono dell’Anticristo Mediatico (la sua sorellastra KK) facendo i bisognini sul tappeto in diretta Instagram. Fonti vicino alla famiglia ci dicono che Kendall abbia passato l’intera vigilia di Natale in quella posizione e che stia facendo uno sciopero dei post (per lei equivale a uno sciopero della fame e della sete – NdR). Ma non si sa per quale motivo. Vi terremo informati.
Kylie Jenner, un po’ più giovane, non è ancora nella fase della carriera in cui ci si pongono domande così importanti; quindi in questa foto si sta solo chiedendo se si è ricordata di fare l’aggiornamento del mese all’esercito di babysitter-droidi che si prendono cura di sua figlia Stormi. Tutto questo mentre indossa un Balera Fèscion del valore dell’intero PIL della Repubblica Centrafricana.
Per restare in tema di PIL e di fondi senza fondo, Tamara Eccleston e suo marito Jay Rutland continuano a essere vergognosamente ricchi: l’anno scorso posavano di fronte alla loro umile dimora da 45 milioni di sterline, quest’anno posano di fronte alla valle tirolese che hanno comprato dal governo austriaco per le vacanze. Ciononostante, continuano ad avvalersi di grafic designer piuttosto scarsi per i loro post natalizi.
Apriamo un capitolo a parte: ne abbiamo già abbastanza di VIP in pigiama ma quest’anno – probabilmente a causa del Covid e del fatto che le celebrities si annoiano a morte – abbiamo assistito a un florilegio di vip in biancheria intima che, diciamocelo, COSA CENTRA CON IL NATALE?
Seriamente: prima Paris Hilton con il suo completino. Perché? Paris noi ti vogliamo tutto sommato bene e sappiamo che sei così Ricca&Potente che se vuoi ti compri pure lo Spazio/Tempo ma NON È ANCORA CAPODANNO!
Poi Miley Cyrus con occhio da Roipnol e Inquietante Somiglianza con Dolly Parton (quella di oggi, fatta al 96.5% di materiale non organico) che esce da un paccone con un corpetto che nemmeno Courtney Stodden.
E poi Liz Hurley. Che per carità, arrivarci a 79 anni con quel fisico ma… se lo scotto da pagare è la perdita totale delle proporzioni corpo/cranio e la convinzione che quegli orsi cartonati e quella volpe ritagliata con Paint possano passare per veri… meglio la povertà e la buzza. No?
Ma se pensate che questo sia troppo, abbiamo di peggio:
Forse il nome Aubrey O’Day non suonerà famigliare alla maggior parte di voi. Ma poco importa se non conoscete la fondamentale girlband statunitense delle Danity Kane. O se non sapete che DISCE che Aubrey O’Day abbia avuto un’affaire con Donald Trump Jr. Quello che importa è che guardiate BENE questo suo post su Instagram concentrandovi sul livello di filtri pari a un’allucinazione lisergica che Aubrey ha applicato a quell’immagine. Avete tutto bene impresso nella memoria? Bene. Ora per favore guardate questa foto di Aubrey paparazzata il mese scorso in giro per Los Angeles.
Sappiamo che forse abbiamo esagerato.
Fortuna che abbiamo reperito questo simpatico scatto di quel burlone di Mick Jagger per farci ritrovare un po’ di serenità che di questi tempi serve decisamente.
“Santa Floss” in che senso, Mick? Scrivici, non ci dormiamo la notte! 😚😚😚😚
O di quella bontempona di Vivienne Westwood che vi augura Buone Feste dalla lavanderia di casa sua.
O di Leona Lewis che, nel tepore del suo maglione realizzato a mano su cartamodello Burda, si sta chiedendo se ha spento il gas.
Ma se COMUNQUE il Natale vi ha traumatizzati/annoiati/sfrangiati o magari nemmeno sfiorati, ci vediamo costretti a chiamare LEI.
Colei che OGNI ANNO riesce a battere i record di vendite da lei stessa stabiliti l’anno prima, con una canzone che tra un po’ compie 30 anni ma non ne vuole sapere di finire nel dimenticatoio.
Colei il cui conto in banca cresce a cifre con svariati zeri OGNI VOLTA che qualcuno pronuncia la parola “NATALE” nel mondo (ops…)
Lei, che quest’anno ha non solo salvato il Natale con uno dei film di Natale più brutti della storia di film brutti di Natale, ma ha pure imparato a mescolare le pignatte vuote!
Ecco, va molto meglio ora, non è vero? Vi sentite intrisi di spirito natalizio e Pieni di Gioia?
Ancora no? Vabbhè dai, tanto per fortuna Natale è passato pure quest’anno. Ora dobbiamo solo farlo finire, ‘sto 2020. Buone Feste a tutt* da Ghettovostro.
La biennale Rassegna Stampa Post Natalizia di Ghettoculturale
Pubblicato: dicembre 26, 2019 Archiviato in: Uncategorized Lascia un commentoPuntuale con giusto quel paio di anni in ritardo, svizzeramente in orario come il reflusso gastrico del 26 dicembre, ineluttabile come il proposito “A Capodanno però sto leggero”, destinato a rovinare di fronte al primo kg di vol-au-vent che ingloberete da soli nel giro di 3 minuti, ecco che ritorna La Rassegna Stampa Post Natalizia di Ghettovostro (nel caso non fosse chiaro il titolo del post). Perché? Perché sì e perché se state ancora accusando i postumi del colazionone-pranzone-merendone-cenone-veglione-coccolone del giorno di Natale, sappiate che qualcuno ha fatto più schifo di voi e stiamo parlando, naturalmente, delle nostre selèbbridis.
Direi che come inizio possiamo sentirci subito poveri contemplando questo elegante posato di Tamara Ecclestone & Famiglia di fronte alla loro sobria magione così discretamente addobbata per le feste. 
Vi sentite ancora fieri dei vostri centrotavola comprati alla Coin Casa? Bhè, se sì, meglio per voi.
Allora è giusto che contempliate la magnificenza dell’albero di Natale che La Miliardaria Più Giovane Dell’Universo Mondo Kylie Jenner ha allestito in casa sua con tanto di Vera Neve Vaporizzata direttamente dalla Lapponia attraverso un pratico cavo transoceanico wireless.
Oppure potete ammirare lo splendore dell’INTIERA famiglia di Gordon Ramsay che se la spassa in pigiama alle Maldive per le vacanze. Comprateli voi 7 soggiorni pensione completa alle Maldive e poi ne riparliamo! Anche se tutti i soldi del mondo non potranno MAI farci dimenticare che dietro a quel sorriso smagliante, la moglie di Gordon Ramsey nasconde l’imbarazzo per il suo nome di battesimo: Tana.
Parliamo comunque di una questione molto seria: COS’È ‘STA MANIA DI FARE LE FOTO DI NATALE IN PIGIAMA? MA PERCHÉ? Ce ne fosse U N A, di selèbbridi, che eviti questo scempio per gli occhi. Ma dov’è finito il glémur, dov’è il fascino dell’allure delle Persone Famose? Pure Antonio Banderas! Vabbhè che dopo i suoi Monologhi della Gallina, questa sciatteria non mi stupisce…
Fortuna che ci pensano Sua Eleganza Dame OBE Joan Collins & Maritino Suo a ridare al Natale quel po’ di lustro raffinato anni Ottanta di cui avevamo bisogno.
Vi immaginate Joan Collins che posa in pigiama? NON E S I S TE PROPRIO. Grazie Joan ❤
Un’altra celebrity che sicuramente NON è sciatta è Victoria Corpse Spice Beckham che la sera della vigilia, insieme alla sua famiglia, ha intasato Instagram di stories e post che documentavano un importante rito natalizio di casa: Mamma Corpse che finge di preparare un omino di panpepato fingendo di sapere cosa sia il cibo. Non provate un sacco di tenerezza e un rigurgito di spirito natalizio? 
Ci vuole qualcosa per stemperare questa overdose zuccherina: ci pensa Elton John a dare al Natale quel tocco cringe che cerchiamo:
Fa un po’ IT III – Il Prepensionamento, non trovate?
Se già vi sentite troppo GONFI seguite invece il consiglio di Sam Smith: buttatevi addosso una bella vestaglietta leggerina natalizia e posate leziosamente appoggiati a un gelido muro di mattoni finché il freddo non vi causa un bel movimento intestinale improvviso modalità Internal Apocalypse et voilà… tutto il cibo ingerito se ne va in un istante (più o meno) e potete ricominciare a mangiare.
Chi invece quest’anno ha deciso di dire sì alle cene pantagrueliche è Demi Moore, come dimostra questa foto da lei stessa postata la sera della vigilia.
O forse quel cucchiaio è un velato riferimento alla conformazione mandibolare delle sue tre figlie Mandibolette, Skookkyhella e Mashellette Willis? Indagheremo, non temete.
Ci sono anche coppie normali che si sono limitati a un selfie di fronte all’albero, come hanno fatto Hugh Jackman e Deborra Lee Furness. Da Instagram all’album Facebook “Semplicemente noi” è un passo eh!
C’è anche però chi, del Natale, era già PIENO ancora prima che iniziasse. Come i figli di Heidi Klum che per protesta (contro le feste o contro il fatto che la madre abbia sposato un Tokyo Hotel? Non è ancora certo…) hanno deciso di posare per la foto di famiglia calandosi i berretti natalizi sul viso. BRAVI! Generazione Greta Thunberg against Boomers, UNITEVI!
E a proposito di famiglie disfunzionali, anche il nutrito clan Cyrus ha fatto la sua parte, con questa foto magistralmente commentata da Miley Cyrus stessa.
“Buon Natale e fucili a canne mozze e tabacco da fiuto a tutti”
Natale è anche spiritualità, valori tradizionali, atmosfera e stupore catatonico come testimonia invece questo spontaneo scatto di Geri Horner. 
O forse Geri ha semplicemente finito i soldi un’altra volta e quelle candele sono l’unico modo per illuminare casa sua dopo che le hanno tagliato la corrente. Dai ragazzi, significa che un nuovo tour delle Spice Girls è di nuovo alle porte!
Concludiamo questa estenuante carrellata con un monito per tutti noi: puoi essere ricco, figo, sulla cresta dell’onda quanto vuoi, ma se la sera della vigilia non hai di meglio da fare che scattarti foto in pigiama con i tuoi figli bhè, allora, a questo punto viva la povertà. 
Auguri da Ghettovostro!
L’annuale Rassegna Stampa di Natale
Pubblicato: dicembre 26, 2017 Archiviato in: Uncategorized Lascia un commentoPuntuale come il canarino dopo la pantagruelica doppietta Natale/Santo Stefano. Inevitabile come le domande scomode di tua zia durante il cenone. Ineluttabile come il più orrendo dei regali riciclati, anche quest’anno è giunta la Rassegna delle Inutilità condivise (e non) dalle Celebrities durante le Feste.
Io direi di partire subito con lo shopping prenatalizio, che è sempre un momento molto importante per chi come i nostri VIPs preferiti ha palate di soldi da buttare in costosi regali. A tal proposito, ecco a voi Melanie Griffith e Goldie Hawn che, come due AME qualsiasi ma mooooolto più favolose, hanno ribaltato svariati negozi per ricconi ad Aspen (dove sono in vacanza per le feste) alla ricerca dei più pregiati prodotti cosmetici.
Come vedete, Melanie controlla il suo feed social tra una falcata e l’altra mentre Goldie non dimentica mai di idratarsi, come testimonia la pratica boccetta di Smirnoff che ha in mano.
Sul fronte decorazioni, come al solito la Malefica Famiglia Kardashian ha dato il meglio di sé, in una strenua lotta di Ego da Condono Edilizio schierati l’uno contro l’altro per l’addobbo più bello. Vediamo insieme:
Questa è casa di Kylie Jenner, la più piccola della famiglia che DISCE sia incinta (e probabilmente trattasi di gravidanza pachidermica perché è un po’ che questa notizia è in giro). Le palle dell’albero di Natale di Kylie hanno un peso che varia dai 500 grammi ai 26 kg, e l’albero è stato piazzato in casa con l’ausilio di un argano per il trasporto via terra delle portaerei. Kylie ci ha tenuto a informare la stampa che quest’anno non smonterà l’albero: cambierà direttamente casa.
La sua sorellastra Kourtney è incredibilmente stata parca in quanto a decorazioni, quest’anno: 
O meglio, questo è quello che ho pensato appena ho visto questa foto: poi mi sono reso conto che questo è solo UNO degli alberi che Kourtney si è piazzata in casa. 
Ma del resto cosa possiamo aspettarci da due ragazze cresciute da una madre che per Natale fa dell’understatement il suo motto, come dimostra la foto che segue? 
Understatement da una parte, caro vecchio squallore dall’altra: Shania Twain quest’anno ha comprato l’albero al Brico.
Mentre Robbie Williams ha speso così tanti soldi in regali da essere rimasto in mutande… anzi, da non avere più nemmeno quelle. 
E a proposito di follie delle star: Victoria Corpse Spice Beckham quest’anno ha E S A G E R A T O.
Guardate questa foto: provate anche voi un certo senso di spaesamento, terrore primordiale e sconforto di fronte a quello che ha tutta l’aria di essere un improbabile (almeno per lei) binomio Accenno Di Sorriso & Accenno Di Trenino? Io sì.
Urge una rassicurante visione di unità famigliare e buoni sentimenti: 
ci pensano Reese WithHerScucchia (cit.) e sua figlia Ava, pronta a lavorare come controfigura di Mammina Cara Sua nelle riprese frontali di tutti i suoi prossimi film (o, semplicemente, pronta a prendere il suo posto direttamente).
Mi sento già meglio.
BrittnniNostra quest’anno non ha postato niente di Natalizio. Si è però preoccupata di ricordare a tutti i suoi follower quanto è bona.
La SciuraMadòna ha puntato tutto sulle tradizioni: una bella carbonara e, soprattutto, le guance inghiottite per sembrare più magra. Tenera ❤ 
Non è stato un anno particolarmente felice per Katie Price, la Glamour Model, Businesswoman, Madre e Guru di style preferita da Ghetto: il suo matrimonio #3 è finito (per la seconda volta) e, a quanto pare, sua mamma soffre di una rara patologia polmonare che non le lascia molto da vivere. Tutto molto triste, ma lei non ha nessuna intenzione di lasciarsi abbattere: eccola posare come solo lei sa fare, con quel Glamour che solo lei sa servire (e con un bel kiletto di filtri Pialla&Ringiovanisci, che non fanno mai male).
La sua eterna nemesi e nemica giurata numero 1 Jodie Marsh ha fatto quello che fa da almeno 3 o 4 anni: poco prima di Natale ha fatto i bagagli e se ne è andata ai Caraibi, per fornire alle sue protesi l’abbronzatura di cui hanno bisogno e, soprattutto, dare a tutti i suoi follower la possibilità di ammirare i suoi meravigliosi (?) bikini natalizi. 
Anche quest’anno la tradizione del Natale è salva: quindi possiamo concludere questa importante carrellata. Con chi? Ma come “con chi”? Con LA celebrity che ha reso il Natale la festa più bella dell’anno e ci si è praticamente finanziata la pensione e pure il mantenimento dei figli e dei nipoti per almeno altre 4 generazioni: MARAIA!
Cogliete lo spirito Natalizio di questa tenera immagine famigliare? C’è tutto: ci sono i gemellini, gli amici, il presepe, il ramo di abate sintetico, il toyboy con pigiama gender e c’è lei. La star che ormai è sinonimo vivente di Giuoia Natalizia, nel suo profilo migliore.
Mariah è ormai talmente intrisa di spirito natalizio che persino i suoi addobbi sono ridotti all’osso. Guardate il centrotavola: basta la parola MERRY, non serve nemmeno dire CHRISTMAS perché c’è Mariah nella foto.
JOY TO THE WORLD: anche questo Natale ce lo siamo lasciati alle spalle.
Ari-auguri a tutti.
Bananarama – They still got it
Pubblicato: dicembre 1, 2017 Archiviato in: Uncategorized | Tags: anni 80, Bananarama, hammersmith apollo, keren woodward, londra, paul cook, sara dallin, sex pistols, siobhan fahey, the original line up tour Lascia un commentoSono passati esattamente 13 giorni dal concerto delle Bananarama a Londra e ancora non riesco a smettere di pensarci. Questo dipende certamente in parte anche dal mio essere ossessivo complessivo; dall’altro lato, è stato un evento talmente pazzesco che in fondo non penso di essere proprio così totalmente pazzo. La réunion dell’anno, del decennio… del trentennio, per me.
Andiamo con ordine: come forse quasi tutti sanno, le Bananarama nella loro formazione originale (Keren Woodward, Sara Dallin e Siobhan Fahey) si erano sciolte nel 1988, quando Siobhan se ne era andata. I motivi della rottura erano diversi. Le 3 avevano vissuto in simbiosi totale negli ultimi 9 anni delle loro vite: da quando erano 3 scapestrate che volevano formare un band e vivevano come delle punkabbestia di oggi sopra lo studio di registrazione di Paul Cook dei Sex Pistols, fin quando, anni dopo, avevano avuto abbastanza soldi per comprarsi 3 case rigorosamente una accanto all’altra. Nel mezzo, c’erano stati 9 anni di promozioni intense dei loro dischi, un’altra coabitazione in un Council Estate e tantissimo partying spinto nei locali di quella Londra a cavallo tra gli anni 70 e 80 che oggi, per chi come me non l’ha vissuta, ha quella magica allure un po’ punk, un po’ synthopop e un po’ fumo-da-lacca-per-capelli.
Le 3 ragazze erano partite subito con le idee chiare: volevano formare una band, volevano cantare tutte e 3 e non ne volevano assolutamente saperne nulla di styling e decisioni prese da altri per loro. Nel mondo della musica anni 80, si sono mosse in formazione tenendo testa ai boss delle case discografiche (tutti uomini, all’epoca) e scontrandosi molto spesso con loro in fase di produzione.
Le Bananarama erano “le ragazze con cui tua mamma non avrebbe voluto che tu uscissi” (come hanno detto loro stesse in una recente intervista). Scrivevano i loro pezzi, studiavano le loro coreografie (anche se non stiamo parlando di capolavori in stile Britney Spears, onestamente) e soprattutto consideravano il fatto di fare musica come una “naturale estensione della loro vita nei club”. Questa girlband, che è stata il prototipo di tutte le girlband contemporanee, ha collezionato più entrate nelle classifiche mondiali di qualsiasi altro gruppo femminile e oggi è nel Guinness dei Primati.
Nel 1988 Siobhan, che nel frattempo si era sposata con Dave Stewart degli Eurythmics, se ne va a vivere a Los Angeles e abbandona il gruppo per seguire le sue ambizioni da solista. Si narra che uno dei tanti motivi del distacco da Sara e Keren (un’entità binaria di amiche che si conoscono da quando avevano 4 anni) fosse un pezzo di pizza abbandonato da Siobhan sul pavimento dello studio di registrazione. Se davvero le Bananarama sono finite a causa di un pezzo di pizza siamo di fronte a uno degli aneddoti più fantastici della storia del pop; è più probabile che alla base della separazione ci fossero normali attriti tra caratteri differenti e, come già detto, il desiderio di una delle 3 di spiccare il volo.
E Siobhan il suo volo lo ha spiccato: ha fondato il duo delle Shakespear’s Sister insieme a Marcela-Voce-Che-Spacca-La-Cristalleria-Buona-Detroit e ha avuto un buon successo commerciale in Inghilterra nei primi anni ’90.
Poi però ha rotto anche con Marcela Detroit ed è praticamente sparita per circa 25 anni, a parte aver pubblicato qualche altro album da sola, sperimentando musicalmente ai confini tra pop, elettronica, goth e registrazioni in camera da letto. Non si è fatta vedere molto in giro, e io lo so perché l’ho piantonata per anni su internet (ve l’ho detto che sono ossessivo compulsivo, no?) sperando che pubblicasse nuovo materiale o rilasciasse interviste o presenziasse a un qualche evento mondano.
Perché questa ossessione per Siobhan? Perché a me la marginalità affascina, penso si sia capito. E poi perché, a differenza delle sue ex e ora nuovamente compagne di band, Siobhan ha corso dei rischi, ha provato a fare qualcosa di diverso e ci è anche riuscita con successo, per un certo periodo.
E poi devo ammettere che sono affascinato anche dal fatto che a 59 anni suonati ne dimostri 15 in meno senza, almeno all’apparenza, mostrare segni di chirurgia evidenti.
Dall’88 a oggi, una reunion “seria” delle Bananarama è stata la cosa meno probabile al mondo. Le 3 si sono riunite solo una volta nel ’98 per cantare una cover di “Waterloo” degli Abba in occasione di una manifestazione progettata per fare concorrenza all’Eurofestival (e se non ne avete sentito parlare potete dedurre quanto successo abbia avuto) e nel 2002 per una esibizione a sorpresa al G-A-Y di Londra. Tra l’88 e il ’91 una povera sventurata di nome Jacquie O’Sullivan ha provato a sostituire Siobhan come terzo elemento della band, senza successo.
Sopra: Keren, Sara e la povera Jacquie O’Sullivan che mai si integrò davvero nella band.
Per tutti questi motivi, quando ad Aprile ho scoperto che questa volta si riunivano davvero ho prima di tutto avuto una sincope e poi mi sono precipitato a comprare i biglietti. Incredibilmente sono riuscito a trovarne due e dal 26 aprile al 19 novembre, oltre a ripassarmi tutta la discografia, ho passato le mie giornate a pormi domande pressanti e importanti: “sapranno ancora cantare in 3?” “balleranno o avranno la sciatica?” “faranno riferimento al fatto che Siobhan se ne sia andata?” “Siobhan canterà magari UNA canzone del suo periodo non-Bananarama, visto che nella mia ossessione compulsiva ho imparato a memoria anche la sua, di discografia, e su Spotify ho una playlist intitolata Siobhan, fa minga ingann dedicata solo a lei?”
Per fortuna il 19 novembre è arrivato e queste mie domande hanno trovato ognuna la sua risposta.
L’Original Line Up Tour delle Bananarama parte già come un evento unico perché fino a quando Siobhan se n’era andata una prima volta dalla band, le Bananarama non avevano MAI fatto un tour insieme. Perché erano state troppo impegnate a promuovere i loro dischi in tv e radio.
Il tour è andato sold out praticamente subito in quasi tutte le 23 date sul suolo inglese ed è stato esteso al Nord America per il 2018.
All’Hammersmith Apollo, prima data di una doppietta londinese, la gente era in delirio per loro. E non solo perché la maggior parte (tutti ultracinquantenni) si era fatta largo sugli spalti e in platea portandosi bottiglie di vino e barili di birra comprati al bar del teatro: oltre all’odore di alcool, l’aria era satura di quell’euforia da serata Amarcord. La cosa più sconvolgente è stata che non appena si sono spente le luci e la musica è iniziata si è capito subito che le Bananarama non erano lì per una serata Amarcord ma per un concerto serio, pieno di energia e di voglia di divertirsi.
La scaletta, poi, ha rivelato un’altra verità su di loro: in quasi 40 anni di carriera le Bananarama hanno sfornato una quantità di hit davvero notevole (tutte presenti durante la serata) ma hanno prodotto anche piccole perle che pur essendo musicalmente molto anni Ottanta conservano un’ingenuità e un’orecchiabilità che oggi non si usa più. Uno dei momenti più smaccatamente emozionali è stato quando al termine di Cheers Then (pezzo che parla un’amicizia di vecchia data che finisce, non prima però di un ultimo brindisi per omaggiare gli anni trascorsi insieme), Siobhan si è alzata e se ne è andata dietro le quinte, come per mimare la separazione avvenuta quasi 30 anni prima dalle altre due.
Subito dopo, sono partite le note di Stay, la hit numero 1 per 4 settimane consecutive in UK che nel ’92 aveva segnato il trionfo post Bananarama di Siobhan, che è rientrata in scena durante il ritornello accompagnata da un’ovazione. Simbolicamente, il cerchio si è chiuso: la pecorella smarrita è tornata all’ovile, ciò che è stato è stato, anche i fan più invasati di Siobhan (io) sono contenti e soprattutto “Friendship Never Ends”. Emozioni molto lineari e semplici, uno show didascalico ma non per questo poco intenso: anzi, incredibilmente forte proprio perché così vicino alla realtà. E le 3 ex ragazze (che tutte e 3 paiono delle quarantenni) sembrano essere rimaste davvero le stesse anche nel modo di fare. Alcuni esempi? Dopo il primo pezzo della scaletta (Nathan Jones), Keren ha salutato il pubblico citando il ritorno di Siobhan sul palco e lei, burlona, come se stessero chiacchierando al bar ha risposto “Yes, I am having a crap time”. Appena finita Stay, Sara ha detto al microfono, “Ok, Siobhan’s crying, here we go again”. Come se non fossero passati affatto 29 anni e, in fondo, non si trovassero su un palco di fronte a centinaia di persone.Anche le coreografie sono le stesse: approssimative a dir poco, ma proprio per questo imitate da praticamente tutto il pubblico durante lo show.
Le Bananarama non sono certo Céline Dion, Barba Streisand e Aretha Franklin insieme su un palco per uno show con capacità vocali da far rabbrividire per la loro bellezza… ma è proprio per questo che piacciono. Sono incredibilmente UMANE perché cantano ancora all’unisono come hanno sempre fatto, e ci riescono ancora esattamente come facevano 30 anni fa. Il concerto, che poteva anche durare un po’ di più rispetto alla sua ora e mezza per quanto mi riguarda, ha sicuramente parificato i conti con una fan base che aspettava di vedere la formazione originale delle Bananarama su un palco da quasi 3 decenni, ma ha anche messo in scena la vera essenza di quella che è la musica pop: qualcosa che unisce le persone, le fa divertire senza pretese e, tutto sommato, proprio per questo dimostra di avere ancora vita lunga.E quindi lunga vita al pop, all Bananarana e alle reunion! (Spice Girls, can you hear me?)
L’annuale Rassegna Stampa post natalizia di Ghettoculturale.
Pubblicato: dicembre 26, 2016 Archiviato in: Uncategorized Lascia un commentoCercare di essere simpatici e divertenti dopo essersi svegliati con la notizia che George Michael si è aggiunto alla lista dei Defunti Eccellenti del 2016 non è facile, ma la Rassegna Stampa Post Natalizia di Ghetto è un MUST della Holiday Season, quindi cercheremo di tenere alto il nome del Gossip Inutile anche in questo giorno di tristezza. Comunque se volete un’anticipazione del trend del Natale 2016 possiamo riassumerlo in un due parole: Smaccata Opulenza. Non che le celebrities si siano mai distinte per il contrario, ma ogni anno che passa se la tirano di più per i loro soldi.
Per esempio Liam dei One Direction nonché Futuro Padre dell’Erede di Scèril ha condiviso una foto della facciata della sua CASETTA addobbata per la vigilia di Natale. 
Notare i due nutcracker che accolgono gli ospiti all’ingresso: Mayalah Al Curry ci aveva visto lungo con quel suo costume del concerto di Natale… ma del resto lo sappiamo, quando si tratta di Natale, nessuno può battere Mayalah. ❤️
In ogni caso Liam CiccyPuccy e Scèril hanno ovviamente trascorso la Vigilia insieme, passando la serata a spararsi selfie: 
Un’altra delle nostre selebbridies del cuore è in dolce attesa: GERI HALLIWELL ora Geri Horner. Eccola posare insieme a Pancia nel salone minimalista della sua casa, dove vive con il Marito Megamilionario e la prima figlia Bluebell Madonna: 
Chi di figli ne ha già abbastanza è di sicuro Heidi Klum. La quale ha condiviso un ispirato scatto di se stessa e la sua prole, intenti a contemplare la Vastità del Ca**o che gliene frega del Natale… o forse era la Vastità dei loro possedimenti… boh, poco importa comunque. 
In tema di Foto di Natale di un Certo Spessore, Liz Hurley ha fatto gli auguri ai suoi fan con una bella immagine di se stessa photoshoppata a livelli di Allucinazione Lisergica, trasformando suo figlio in un hobbit: 
Eva Longoria se l’è allegramente spassata su una spiaggia del Messico, con tanto di albero di Natale piantato nella sabbia. 
Chissà che fatica per farlo stare nel trolley…
Chi ci stupisce per il suo understatement è di sicuro Gwynetta Poltrona. Quest’anno niente reportage di cucina LowFatAlmostVegRadicalChic, nessun pacchetto regalo, nessun quote ispirazionale condiviso. Solo una misera foto di un albero di Natale. 
Fortuna che c’è Jodie Marsh, a condire il Natale con un po’ di Glamour Raffinato… 
Notare il raffinato tocco di set design della carta da regalo strappata: chissà cosa ha ricevuto per Natale Jodie…
A casa Beckham, Babbo Natale ha portato una bella chitarra per Cruz.
E se il piccolo Cruz ha ereditato anche solo un briciolo del talento musicale di sua madre, possiamo aspettarci un bell’album di debutto nel 2017. 😫
E a proposito di Grandi Talenti: a casa Jenner/Kardashian si è svolta l’annuale Cena Natalizia di Sfoggio Degli Ego Smisurati. Eccone una diapositiva: Kendall, Caitlyn e Kylie Jenner in Emozioni Sartoriali. 
E per concludere, se vi siete chiesti cosa abbia portato Babbo Natale a Kris Jenner, eccovi accontentati. Due utilitarie di poco conto, una cosuccia da niente. 
Fortunamente anche quest’anno Natale è passato, più o meno in opulenza, tra regali azzeccati, sorprese più o meno gradite e parenti più o meno benvenuti. E se ce l’ha fatta Kerry Katona, possiamo farcela tutti! 
Auguri di buona digestione a voi, amici di Ghetto. 😍❤️❤️🎄
L’Allegra Rassegna Stampa
Pubblicato: settembre 2, 2016 Archiviato in: Uncategorized Lascia un commentoOgni tanto GhettoculturaleVostro torna, così, tra il lusco e il brusco. Non preoccupatevi, non è arrivato Natale all’improvviso, nonostante il Global Warming. È semplicemente il 2 settembre e quale giorno migliore se non OGGI, per condividere inutili notizie concernenti le nostre amate SELEBBRIDIS? Enjoy!
Sono passati due anni da quell’apparizione pubblica di Renée Zellweger che aveva spinto i più maligni (tutto il mondo) a dire che si fosse remixata la faccia. La diva di Bridget Jones, Che pasticcio Bridget Jones, Ancora tu, Bridget Jones e Sì però che palle, Bridget Jones non si era mai pronunciata sulla questione, quindi tutto il mondo è tuttora con il fiato sospeso che si chiede “Ma si sarà remixata la faccia sì o no?” e “Una volta aveva gli occhi a mezz’asta e adesso sembra non poterli più chiudere… invecchiamento al contrario o semplice blefaro?”. Oggi possiamo finalmente dormire sonni tranquilli perché Renée ha recentemente dichiarato in un’intervista che quel giorno non si era assolutamente fatta nulla alla faccia. I suoi lineamenti sembravano differenti semplicemente perché era preoccupata per una sua amica affetta da SLA; Renée stava appunto accompagnando questa sua amica a un Charity Gala contro la SLA e la cosa la stava toccando molto emotivamente e, a quanto pare, anche somaticamente. E noi qui a dire cattiverie su di lei! L’intervista in questione, comunque, è stata tenuta in occasione dell’uscita dell’ultimo capitolo della saga cinematografica di Bridget Jones. Il titolo? Una carriera sacrificata a Bridget Jones.
Una diva che a quanto pare proprio non soffre di preoccupazioni è la nostra adorata Mayalah Al Curry. E non solo perché è in vacanza da circa 3 mesi e mezzo in giro per il Mediterraneo insieme al suo nuovo fidanzato VergognosamenteMiliardario. Ma proprio perché, a quanto dice suo fratello, “pensa solo a se stessa”. A quanto pare, la cantante di “Honey”, “Heartbraker”, “Fantasy” e mille altre boiate se ne frega della sua famiglia e soprattutto non presta il minimo aiuto economico a sua sorella Allison, che fa la prostituta ed è appena stata rilasciata su cauzione dopo aver incautamente adescato un poliziotto sotto copertura. Non so perché, ma questa notizia proprio non mi sconvolge…
Ormai si sa, che Ggèillò è tornata single dopo aver scaricato un altra volta il suo toyboy Casper Smart. Però stavolta non si tratta di una trovata pubblicitaria, né di presunti tradimenti telematici protratti da lui con presunte modelle transgender, come l’altra volta. No, stavolta Ggèillò lo ha mollato perché lui ha preferito andare ad assistere a un incontro di lotta a Las Vegas invece che accompagnare lei a un Charity Event. Mi risuonano nelle orecchie le impegnate parole dell’ultimo singolo di Ggèillò, “Ain’t Your Mama”. E mi sento un po’ in colpa per avere ignorato, all’epoca, il profondo spaccato autobiografico che quelle parole portavano con sé.
A proposito di notizie orribili: uno dei miei show preferiti è stato cancellato: UNA QUINTA STAGIONE DI “DEVIOUS MAIDS” NON È PREVISTA.
Okay, quella serie la guardavo probabilmente solo io ma non penso di essere pronto ad accettare una cosa del genere: praticamente era l’ultima possibilità per Eva Longoria, produttrice dello show, di dimostrare di sapere fare qualcosa oltre alla testimonial. Ora le toccherà lavorare davvero!
A proposito di spaccati autobiografici, invece, Victoria Corpse Spice Beckham ha scritto una commovente lettera a se stessa diciottenne. Apparentemente un’usanza molto in voga tra le celebrities che vogliono smuovere i sentimenti del pubblico e sembrare un po’ più umane. Incredibilmente, il ghost writer di Corpse ha fatto un lavoro molto dignitoso. Soprattutto quanto fa riferimento all’acne giovanile che ha turbato la Spice Girl più ricca del mondo in giovane età: “I know you are struggling right now. You are not the prettiest, or the thinnest, or the best at dancing at the Laine Theatre Arts college. You have never properly fitted in, although you are sharing your Surrey school digs with really nice girls. You have bad acne.”
Una celebrity che proprio non ha alcun motivo per guardarsi indietro è invece Gwen Stefani che, a quanto pare, presto convolerà a nozze con Blake Shelton, la star del Country con cui ha diviso il tavolo della giuria a The Voice US. Blake, in un impeto di amore e soprattutto di Stile Raffinato, sta costruendo per Gwen e i suoi 3 figli una casa per le vacanze in stile hawaiano. Alle Hawaii? No. Nel mezzo delle sconfinate pianure dell’Oklahoma. Però, dai, un pensiero carino, no? Abbiamo una foto.
Saltiamo di palo in frasca parlando di Millie Bobby Brown, l’inquietantissima quanto bravissima ragazzina di “Stranger Things”, la serie di Netflix che ha conquistato il pubblico di tutto il mondo e ricordato a tutti quanti che Wynona Ryder non è solo una cleptomane ma una bravissima attrice. Mille Bobby Brown non solo è una brava attrice anche lei, ma sa anche rappare come una professionista sui testi di Nicky Minaj. Lo dimostra questo video (minuto 4:39):
E a proposito di video: i Black Eyed Peas sono tornati con un remake della loro hit più famosa datata 2003, Where Is The Love. Serviva? Musicalmente no, ma il progetto è a scopo benefico. Ferdinando, Will.i.am e gli altri due (scusate ma chi mai ha imparato i nomi degli altri due?) hanno girato un video un po’ in stile We Are The World per smuovere le coscienze su guerra, discriminazione, omicidi per mano della polizia, questioni gender varie, etc. Il risultato, devo ammetterlo, è effettivamente emozionante. Peccato solo per l’apparizione di Colei Da Cui Tutto Il Male Del Mondo Proviene, Kris Jenner.
Ma molto bene per il featuring di Nnigòle Scherzingerona Nostra Con Tanto di Improbabile Cappello Da Cowboy al minuto 1:31.
Se non volete guardarvi tutto il video vi fornisco io la risposta alla domanda che di sicuro vi siete fatti se avete guardato “M.I.L.F.”, il video dell’ultimo singolo di Ferdinando: sì, la maschera in lattice con le fattezze di Emma Marrone Però Più Strappona che ha indossato per nascondere le rughe È ANCORA BEN SALDA SUL SUO VISO. Lo dimostra questo ispirato still:
Ultima notizia: Melania Trump denuncerà La Bibbia Daily Mail per l’articolo in cui si insinuava che nel suo passato ci siano trascorsi da escort.
Per oggi è tutto. Anzi no, dai: vi lascio con questa bellissima immagine di Toni Braxton che ritira il prestigioso “Vassoio In Silver Plated Non Molto Ben Lucidato AWARD” agli ultimi BMI Awards.
Con tanto di Emozione Sartoriale di un certo livello.
Buon pomeriggio e buon venerdì!
Have your SELFIE a Merry little Christmas
Pubblicato: dicembre 26, 2014 Archiviato in: Uncategorized | Tags: alicia keys, britney spears, celebrity, christmas, dannii minogue, justin timberlake, lindsay lohan, madonna, maria shriver, miley cyrus, natale 2014, nicole shcerzinger, paris hilton, selfie Lascia un commentoFinalmente Natale è passato, e con esso anche l’overdose di lustrini, carboidrati, sorrisi ipocriti ai parenti insopportabili e notizie inutili spacciate per fondamentali dai telegiornali nostrani. Quante selfie di Natale vi siete sparati? Sicuramente meno di quante ne abbiano scattate le nostre sellebbridis preferite. Nel caso ve ne foste persa qualcuna tra un brindisi e un ruttino, ecco un ripassino fornitovi con amore da Ghettovostro.
Partiamo con la famiglia Hilton, che ha trascorso la vigilia di Natale ingozzandosi di tovaglioli e dividendo una sola bottiglietta mignon di Sanpellegrino presso il prestigioso skybar del palazzo della Regione Lombardia a Milano, ospiti dell’onorevole Maroni.
Tara Reid ha evidentemente passato la vigilia insieme a Diane Kruger, o forse le ha semplicemente rubato lo smartphone, a giudicare dalla caption in calce alla foto.
Brittninostra ha trascorso la notte più bella dell’anno con i figli, il fidanzato Charlie e un basco.
Miley Cyrus ha passato la vigilia con il suo migliore amico: il Disagio. Prima cenando DA SOLA con una specialità non indentificata, ma molto simile a qualcosa di non digerito, sparandosi selfie a manetta. Poi ha concluso la serata sbronzandosi DA SOLA a colpi di Gin Tonic on the rocks con l’aggiunta di dischetti struccanti nella tazza. Chissà che bel risveglio, la mattina di Natale…
A casa del fidanzato di Miley, Patrick Schwazenegger, si consumava un allegro pigiama party cinofilo mentre mamma Maria Shriver si prestava incredibilmente a posare struccata per una foto destinata al dominio pubblico. Probabilmente la casa è andata a fuoco nel giro dei due minuti successivi…
A tal proposito, l’albero sullo sfondo di questa tenera foto di Lindsay Lohan che dà un bacino a una innocente bambina sembra proprio essere sopravvissuto a un incendio.
Il Natale di Rihanna è stato all’insegna della spensieratezza, a casa di suo nonno.
Il primo Natale da single di Mayalah Al Curry si è consumato, come da tradizione, ad Aspen. La diva, sfiancata dalle lunghe passeggiate in tacco 15 sulla neve, ha deciso di passare la notte della vigilia accasciata in una stalla accanto a una simpatica famiglia di renne, con le quali ha poi diviso il pranzo di Natale la mattina dopo.
Madonna ha condiviso con i suoi fan questo scatto che la coglie nell’atto di starnutire. Pare che la Material Milf sia allergica ai chiodi di garofano, e che per questo abbia dovuto distruggere tutte le decorazioni natalizie con cui Lourdese aveva adornato il duplex di Manhattan.
Justin Timberlake ha invece condiviso questa foto che lo ritrae alle prese con il suo nuovo robot da cucina, iludendo i fans sul fatto che abbia finalmente deciso di abbandonare la musica per dedicarsi alla cucina. Purtroppo non è così.
Alicia Kiavi ha trascorso la vigilia cimentandosi nel lancio della figlia.
Mentre LaDannii Minogue ha postato su Instagram questa tenera foto di se stessa da piccola, una mattina di Natale di circa 50 anni fa.
La Micetta Strappona Maxima Regina del Cuore di Ghetto, infine, ha deliziato i suoi fanZ con un videomessaggio dal suo camerino di Cats, musical in cui si esibisce in questi giorni a Londra nei panni di Grizabella. Videomessaggio di cui vi forniamo di seguito un ispirato still.
Per tutti voi che siete sopravvissuti anche a questo Natale, tanti auguri da Ghetto.
Una notizia che in realtà sono due o forse di più…
Pubblicato: febbraio 3, 2014 Archiviato in: Uncategorized | Tags: lily allen, lily allen annoiata, lily allen bancarotta, lily allen casalinga 2 commentiSiccome non abbiamo tempo per redigere una Allegra Rassegna Stampa come si deve, ma la nostra anima cattiva proprio non ci riesce a stare zitta, condividiamo con voi questa fondamentale/inevitabile/totale notiziona circa la non tanto bella & discutibilmente brava Lily Allen. La quale ha dichiarato che è tornata a incidere dischi perché si stava annoiando a stare a casa con i bambini. Sissignore: LILY ALLEN SCHIFA LA VITA DA MADRE DI FAMIGLIA. Lily Allen madre snaturata. Lily Allen casalinga annoiata. Lily Allen se la tira perché non avrebbe bisogno di lavorare ma il tedio la spinge a fare il contrario. Potremmo andare avanti con gli esercizi di headline cattive per il resto del pomeriggio, ma ci limiteremo a dirvi la vera/verità: Lily Allen aveva una boutique in società con sua sorella, ma l’ha dovuta chiudere perché ha fallito.
Quindi ricapitolando, le notizie sono ALMENO 3:
Lily Allen schifa la vita di madre di famiglia
Lily Allen in verità è tornata a lavorare perché ha bisogno di soldi
Lily Allen DICE LE BUGIE!
3 notizie in 1, tutte assolutamente importanti per il buon proseguimento del vostro pomeriggio. Ghetto vi vuole bene e non si dimentica di voi, anche se ultimamente ha poco tempo per dimostrarvelo! 
L’allegra Rassegna Stampa
Pubblicato: dicembre 19, 2013 Archiviato in: Uncategorized | Tags: Beyoncé, david beckham, heidi klum, L'allegra Rassegna Stampa, lourdes maria leon, madonna, miley cyrus, victoria beckham Lascia un commentoTi sei fatto impiantare uno spioncino al posto di un occhio perché per te spiare è meglio che guardare? Hai ipotecato la casa per abbonarti a tutti i più torbidi periodici scandalistici? Sei stato bannato dal profilo Facebook di Patrizia Rossetti perché hai esagerato con i commenti? La Rassegna Stampa di Ghetto è tornata per soddisfare la tua fame estrema di gossip!
David Beckham ha presentato la sua autobiografia ufficiale, di cui abbiamo una diapositiva: 
Fonti vicine all’autore hanno fornito a Ghettoculturale un abstract dell’opera: “Nasce, cresce, diventa piacente, incontra una ragazza dalla pelle un po’ grassa che canta in una girlband, diventa ricco, si fa l’amante, diventa ancora più ricco e più piacente, fa figli, scrive la sua autobiografia. ” Il resto del libro sono foto delle sue campagne per l’intimo H&M, pratiche da staccare e conservare per i momenti di solitudine.
Heidi Klum è talmente ricca da potersi permettere non uno ma ben SEI alberi di Natale. Ora guardate il vostro abete di plastica di IKEA e disperatevi.
LURDESE NOSTRA ha partecipato all’adattamento di “Grease” durante la recita di Natale della sua scuola. Per festeggiare la performance, la SciuraMadòna ha organizzato una festicciola presso l’Hudson Hotel di New York City, estendendo l’invito anche agli amici di Lurdese. Mentre i marmocchi festeggiavano a suon di Pink Lemonade, Veroniga tracannava champagne. De quello bbono, però!
Una delle icone di Style preferite di Ghetto elargisce preziosi consigli di make-up: Katie Price dichiara di snobbare i prodotti naturali e costosi e di preferire la CaraVecchiaNivea. Quindi, amiche, se anche voi volete una bella faccia a cuscino come quella di Katie non avete che da correre al vostro supermercato di fiducia.
E a proposito di consigli: la guru del lifestyle Martha Stewart pensa che per essere una Lifestyle Guru sia necessario avere una vita. Questo è quanto dichiarato durante un’intervista alla domanda: “Cosa ne pensi dei libri di consigli di lifestyle scritti da Gwynetta Poltrona? Povera Gwynetta: cosa ci può fare lei, se ha sposato un cantante milionario e tutto ciò che ha bisogno di fare nella vita è contare le calorie e ordinare la palette colori dei vestiti nella sua cabina armadio con doppi servizi compresi? Martha Stewart, sei una grande invidiosa!
Restiamo in tema “style” con questa Emozione Sartoriale sfoggiata da Rihanna, sexy e sofisticata come Anna Mazzamauro morphata alla solita trans di Piazzale Lagosta.
Miley Cyrus nominata Portatrice del Peggior Hairstyle dell’anno! Come se il problema fossero i capelli…
Il mondo è in subbuglio per l‘album da record di Bionsen, appena uscito. Ghetto non ha mai amato particolarmente la Signora Carter, ma visto che se ne parla, coglie l’occasione per mostrarvi il suo scontrino di Nando’s: quasi 900 Dollaroni di pollo in tutte le salse. Alla faccia dei cosciotti!
Vi state ancora annoiando? Godetevi i 20 peggiori disastri da autoabbronzante del 2013.
Non vi basta ancora? Eccovi la gallery dei peggiori disastri da make-up!
Non siete ancora soddisfatti? Bhè, a questo punto PEGGIO PER VOI!
Back to business
Pubblicato: dicembre 19, 2013 Archiviato in: Uncategorized | Tags: ghetto cult, ghettoculturale, memories 1 CommentoSono passati 2 anni e mezzo dall’ultimo articolo sul “vecchio” Ghettoculturale. Nel frattempo, sono 4 anni che la Ghetto Community di Facebook continua a crescere e a regalarmi grandissimi momenti di interazione basati sulla calunnia spinta e il riciclaggio di notizie trite e ritrite. Questa piccola intro in stile Amarcord serve per dire che per il 2014 ho un proposito davvero ambizioso: ridare vita a Ghettoculturale nella sua forma originaria: il blog. O almeno provarci, visto che in fondo scrivere è una cosa che mi piace e che credo abbia anche effetti terapeutici sulla mia psiche. È un proposito così serio che, addirittura, ho comprato un dominio e gli ho dato il nome della mia creatura. Probabilmente ci metterò un po’ a prenderci del tutto la mano, probabilmente Ghettoculturale non sarà mai all’altezza di blog più famosi e letti, ma in fondo la marginalità mi ha sempre affascinato più dell’essere mainstream. Quindi sia quel che sia, io ci provo, spero che il pubblico di Ghetto continui a seguirlo con lo stesso affetto e lo stesso cinismo che fino a oggi mi ha fatto sentire sempre in ottima compagnia.
ghettoculturale 