L’allegra Rassegna Stampa – BRADXIT EDISCION

Non ne potete più del bombardamento mediatico sulla questione “The End Of Brangelina?” Non ve ne frega assolutamente niente dei motivi per cui la Coppia Più Bella Del Mòndo ha deciso di Scoppiare? Sistemate le ciabatte in maniacale ordine di grandezza all’ingresso di casa vostra? Se avete risposto “sì” ad almeno uno di questi quesiti o se semplicemente non avete niente di meglio da fare in pausa pranzo, Ghettoculturale ha preparato una rassegna stampa che non potete assolutamente perdervi.

Innanzitutto partiamo con una notizia FONDAMENTALE: Jennifer Aniston ha lasciato Los Angeles con un aereo privato, apparentemente per evitare l’isteria mediatica circa il divorzio del millennio, dirigendosi a New York City. Non certo perché magari ha da fare, tipo lavorare.

Nel frattempo, Brad Pitt si prepara a una battaglia all’ultimo sangue per ottenere l’affidamento della nidiata che fino all’altro giorno ha condiviso con Santa Angelina Jolie.

Sì perché nel caso foste usciti stamattina da un bunker antiatomico e non aveste avuto accesso al web, pare che Angelina voglia togliere a Brad la custodia dei pargoli a causa di un litigio molto violento intercorso tra i due a bordo di un aereo privato. Altre fonti dicono che in realtà Brad se la sia presa con Maddox… 

Insomma nessuno lo sa se dietro alla facciata di Uomo Più Bello Del Mondo Sempre e Comunque Forever, in realtà Brad Pitt sia una specie di Barbablù. Quello che invece si sa di sicuro è che i due dovranno dividersi un patrimonio immobiliare decisamente cospicuo.

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Per ultima, la loro casa di Santa Barbara: niente di che, solo 5 milioni di dollari di valore. Una sciocchezzuola giusto per far sì che i marmocchi possano pucciare i piedi nell’oceano ogni tanto.

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Per la cronaca, ovviamente le proprietà di Brad e Angelina non finiscono qui. Queste sono solo quelle che avevano in comune. Santa Angelina ha anche una residenza a Laurel Canyon…389cf38600000578-3798575-a_getaway_pad_in_2007_it_was_reported_that_jolie_purchased_this_-a-52_1474387469965

… mentre Brad, povera anima, è un anno intero che cerca di vendere la casa che ha comprato nel 2006 a New Orleans. Vale 6 milioni di dollari, se qualcuno di voi volesse fargli la cortesia di compragliela ora che dovrà sborsare un patrimonio in avvocati…

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L’ultima irrinunciabile notizia sull’argomento è la seguente: Sinitta ha dichiarato che Brad Pitt DI SICURO è un ottimo papà. Perché di sicuro Sinitta ha tutti gli strumenti per fare una dichiarazione del genere, visto che è uscita un paio di volte con Brad SOLO 27 anni fa. AH, COSA NON SI FA PER FARSI PAGARE UN GETTONE DI PRESENZA DURANTE UN TALK SHOW DI FASCIA MATTUTINA!!!

Comunque non si vive di soli Brad e Angelina, per fortuna. Lo Showbiz riserva altre notevoli notizie per noi affamati di gossip becero:

Katie Price ha dichiarato di NON ESSERE DIPENDENTE DALLA CHIRURGIA ESTETICA. Questo subito dopo aver confessato di essersi sottoposta a UNDICI interventi al seno solo nell’ultimo anno. Il dettaglio più interessante di questa notizia? Il fatto che Katie non abbia pronunciato queste parole legata a una sedia con indosso una camicia di forza, ma durante il suo ultimo reality show di TLC: Katie Price Pony Club.

Mentre Katie si diletta a IMPARARE l’equitazione ai bambini, la sua nemesi Jodie Marsh si è tatuata il ritratto del proprio rottweiler sulla coscia. Giornate molto impegnate, quelle di Jodie Marsh, come testimonia anche il suo Canale YouTube al quale vi consiglio di dare un’occhiata in quei giorni in cui vi sentite inutili.

Buone notizie per Eva Longoria: l’avevamo lasciata scaricata da Lifetime, l’emittente che trasmetteva la (geniale) serie da lei prodotta, Devious Maids. Ebbene, Eva potrebbe non essere disoccupata. A quanto pare la ex interprete di Gabrielle Solis produrrà il sequel di Magnum P.I.  Ma se speravate di vedere Tom Selleck in deambulatore, resterete delusi. Il personaggio protagonista della serie sarà la figlia di Magnum P.I., non si sa ancora chi la interpreterà. Insomma, c’è un buon 70% di probabilità che Eva Longoria resti effettivamente disoccupata.

Fiocco rosa a Beverly Hills: Adam Levine e Mogliettina hanno annunciato la nascita della loro prima marmocchia: DUSTY ROSE. Esatto. DUSTY. Mi auguro sia un omaggio a Dusty Springfield e non allo Swiffer.

DRAMA BY THE CATWALK! Uscita dalla sfilata di Max Mara alla Milàn Féscion Uick, Gigi Hadid è stata aggredita da un pazzo! Si chiama Vitali Seduk ed è famoso per avere tentato di limonare Will Smith e di avere attaccato anche, ARIDAJE, Brad Pitt. Per la cronaca, Gigi Hadid lo ha preso a schiaffi. Deve essere stata una scena epica…

Per oggi è tutto. Buona pausa pranzo e soprattutto CORAGGIO: il dramma mediatico della BRADXIT finirà presto. Speriamo.

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L’annuale Rassegna Stampa Post Natalizia di Ghettoculturale

Ormai questo blog viene aggiornato a cadenza annuale, ed è anche inutile fare buoni propositi  della serie “Prometto che l’anno prossimo lo aggiornerò più spesso” per poi tradirli nel giro di pochi giorni. Quindi bando ai convenevoli e passiamo direttamente alla Materia D’Interesse: le foto, i selfie e le inutilità condivise dai vip durante la Due Giorni Enogastronomica Più Extreme dell’Anno, ovvero la Combo Malefica Vigilia-Natale.

Iniziamo subito con la nostra amata Gwynetta Poltona che, il giorno della Vigilia, ha postato su Instagram questa foto con la caption “Paralyzed by too much left to do”. A cosa si riferiva?  Preparativi per il cenone? Ultimi regali per i marmocchi? Terribile sofferenza data dal dover conciliare il Santo Natale e la Filosofia di Vita Gluten Free? Nossignori: il vero problema di Gwynetta era che aveva finito l’acqua ossigenata per la deco ai baffi, da qui la posa con il collo del dolcevita tirato su fino alle orecchie.

Paralyzed by too much left to do…

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Sono stati attimi di profondo sconforto in tutto il mondo, in buona parte dell’Emisfero Boreale si è addirittura temuto di dover rimandare il Natale all’anno prossimo, o di sospenderlo fino al Natale Ortodosso. Poi fortunatamente una delle domestiche di Gwynetta è riuscita a trovare un gallone di acqua ossigenata da prestare alla sua padrona e Apple e Moses hanno potuto avere come ogni anno il loro Natale CarboFree e soprattutto Poverty Free.

🌲❤️🌲❤️🌲

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Altri giovani virgulti del mondo dello Showbiz internazionale hanno festeggiato il Natale all’insegna della morigeratezza e del risparmio, come dimostra questa diapositiva dei figli di Katie Price e Peter Andre colti davanti a quello che ha tutta l’aria di essere la refurtiva di una maxi rapina ai danni del deposito centrale di Toys’ R Us. Ecco dove finiscono tutti i soldi degli alimenti che Katie è costretta a pagare a Peter…

 

Merry Christmas June bug and Bistentatious Mills and Ems still asleep. Merry CHRIMBO everybody

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Chi a sua volta non ha di sicuro badato a spese per celebrare il Natale è stata di sicuro la famiglia Beckham, che si è regalata una vacanza. Al giorno d’oggi partire con 4 figli e stare via durante le feste è di sicuro una bella spesa, ma i Beckham come sappiamo sono così schifosamente ricchi che non si sono fatti problemi ad affittare l’intera Lapponia per godersi un weekend lungo tra neve, foreste secolari e ponticelli sospesi. Il tutto mentre Mamma Corpse, come potete vedere dalla foto, riceve il Dono Della Luce Eterna direttamente dagli Antichi.

Happy Christmas!! Lots of love from the Beckhams!!we love u!! @davidbeckham @brooklynbeckham x vb 💫🌟🙏🏼

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Giusto perché è Natale, poi, Mamma Corpse ha anche condiviso questo posato di Maritino davanti al fuoco con tanto di Orrendo Pigiama Natalizio, giusto per ricordare all’Ecumene Intero che uno degli Uomini Più Sexy del Mondo è, appunto, suo Maritino.

Best Santa ever! #kissesfromthebeckhams X vb 🙏🏼💫 @davidbeckham @brooklynbeckham X

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Per restare in tema di Persone Più Sexy Del Mondo è d’uopo farvi sapere che il Sex Symbol Rivelazione Globale del 2015 (almeno a detta dei media) AKA Ruby Rose ha trascorso un Natale low key insieme a Mammà, procurandosi comunque per l’occasione l’Orrendo Maglione Natalizio d’ordinanza.

 

Ma Natale vuol dire anche Tradizioni. Valori Sani. Famiglia. Calore Domestico. Rassicuranti Permanenti. Per fortuna che Dolly Parton ha recentemente aperto il suo canale Instagram ufficiale e ha donato al Mondo Intiero questa Ieratica Immagine di se stessa circa 40 anni fa mentre sigilla con la sua inconfondibile impronta di stile un albero di Natale.

Have A Merry #Christmas

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Britney Spears quest’anno non ha pubblicato nemmeno una foto di alberi, bambini, tacchini farciti o altre Istituzioni Natalizie, ma la vetrata di una chiesa, esortando i suoi fan a “elevarsi spiritualmente” durante queste vacanze. O il suo i-Phone è stato rubato da una Sentinella in Piedi, o forse possiamo aspettarci un 2016 in stile 2007, da parte di BrittnniNostra. Staremo a vedere.

Elevate your soul with this spiritual holiday!!!!

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Rispetto all’anno scorso, le sellebbridies non ci hanno riservato grandi sorprese. Ggèillò ha trascorso la Vigilia in compagnia di Mammà e degli Strass (ormai parte integrante della famiglia)

Mommy and me #christmastime

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XX(non più L) Tina ha fatto la simpaticona davanti all’alberone con il suo compagno:

"Apparently" the tree crasher strikes again…haha… Merry Grinchmas! My favorite time of year 🎄❤️🎁💋

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… mentre la SciuraMadòna ha perpetrato la querelle in corso con suo figlio Rocco, reo di aver deciso di trascorrere il Natale in Inghilterra con papà Guy invece che con lei, postando una foto di se stessa con lui sfocato sullo sfondo.

Merry X-mas to the Sun-shine of my Life! ⭕️❌⭕️⭕️❌⭕️❌⭕️❤️❤️

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Niente di nuovo, insomma. Solo due selebbridies ci hanno davvero Emozionato come solo loro sanno fare, anche quest’anno: una è sicuramente Shania Twain, che ha trascorso il giorno di Natale all’addiaccio nel retro di un LeRoy Merlin della provincia svizzera, come testimonia questa foto:

Thanks for all of your wonderful Christmas wishes. Lots of love from cozy Verbier, Switzerland!

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L’altra non poteva che essere Mayalah Al Curry che è riuscita, in quanto a spese, a battere addirittura i Beckham, invitando a cena Babbo Natale. Il VERO Babbo Natale. Lui. In barba e ossa. Non ci credete? Sbagliate, perché lo sanno tutti che quando Mayalah vuole qualcosa, riesce SEMPRE a ottenerlo. Soprattutto perché chiunque si rifiuti di fare quello che Mayalah chiede, viene licenziato. E Babbo Natale non poteva perdere il lavoro, quindi ha accettato.

#meandmyfriendsanta " I know him!!! "

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E voi, amici di Ghetto? Siete sopravvissuti al Natale? Dai, ce l’abbiamo fatta anche quest’anno. Buone Feste e tanto amore&livore per tutti voi. A presto!


L’Allegra Rassegna Stampa della Domenica (ogni tanto Ghetto ricompare)

È difficile stare dietro al rutilante mondo dello showbiz quando cose poco importanti come per esempio il lavoro ti tengono impegnato fino a orari improponibili o tentano di distrarti da quelli che sono i veri compiti importanti della vita. Ma Ghetto resiste, Ghetto persiste anche se non ha mai tempo di pubblicare update, però appena può LO FA.

Scorriamo insieme questa irrinunciabile Rassegna Stampa di questa soleggiata domenica di fine Febbraio.

È partito il “Bangerz Tour” di Miley Cyrus, lo spettacolo che porterà la Bella&Brava&Infoiata cantante statunitense in giro per il mondo al ritmo delle sue bellissime canzoni. Già circolano foto particolarmente esaustive dello show (nelle quali la simpatica Miley mima masturbazioni sul palco) e le associazioni dei genitori sono insorte. Miley si difende dichiarando “I want to show people that music can not only be entertaining but educational as well.” Ben detto, Miley, fai vedere a questi bigottoni quanto possono essere EDUCATIVI i tuoi concerti! Mostra loro per esempio una foto come questa, che ti vede impegnata a dare una ripassata a una delle figure fondamentali della storia americana: Abramo Lincoln.

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Avete presente quanto è dimagrita ultimamente XX(non più L)Tina Aguilera? Ecco, dimenticatevelo perché la nostra Chanteuse Urlatrice preferita è incinta! Deve essere un trend lanciato da Ggèssica Simpson: sbarili fino quasi a scoppiare, ti ammazzi di Weight Watchers, anfetamine, dita in gola e Dieta Ducan, dimagrisci fino quasi a scomparire e poi ZAC, ti fai impregnare. Cose che noi comuni mortali non possiamo capire appieno…

Comunque per la cronaca anche Snooki è incinta, per la seconda volta: ma non ha ancora rilasciato alcun comunicato per non bruciarsi future interviste esclusive (e ban pagate) con magazine scandalistici. Sennò poi come LO CAMPA, A ‘STO FIGLIO?

Un’altra fondamentale star nata da Jersery Shore è incinta: la bella, brava e raffinatissima JWoww. Che ha festeggiato il proprio 28 compleanno con una torta a tema pancione:

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Parliamo di cose serie: Katie Price e Kerry Katona sono tornate amiche, dopo anni di silenzio. La faida era iniziata quando Katie stava per divorziare da Peter Andre. Ai tempi, Kerry aveva fatto una di quelle cose che vanno tanto di moda nel mondo delle star, ossia SCHIERARSI. Sapete come funziona: non hai talento, hai bisogno che qualcuno parli di te e ti capita di avere un’amica più famosa di te in procinto di divorziare? SCHIERATI, e ti guadagni un po’ di visibilità per qualche giorno. Ecco, Kerry allora si era schierata dalla parte di Peter Andre e Katie Price non l’aveva presa bene. Brutta storia. Ma quello che conta è che le due AICONS di Ghetto siano tornate BFF. Detto questo, occupiamoci di entrambe, giacché abbiamo due notizie fresche fresche che le riguardano.
Cominciamo da Katie, alla quale qualche lurido farabutto ha rubato la borsetta! Proprio così, Katie aveva parcheggiato la sua auto in un parcheggio pubblico del Sussex e quando l’ha ripresa ha trovato il vetro in frantumi e della sua Louis Vuitton… PUF… NESSUNA TRACCIA!
Che pasticcio! Ma la nostra non si è fatta intimidire. Dopo aver denunciato il tutto alla polizia, si è messa a insultare gli ignoti ladri su Twitter, per sfogarsi, e ha anche lanciato un appello ai fan perché le recapitino il maltolto in caso lo trovassero. Cosa che ognuno di noi, ovviamente, farebbe.

Kerrynostra, invece, nonostante la seconda bancarotta e l’imminente gravidanza, pare abbia comunque trovato soldi, tempo ed energie per trasferirsi in una modesta magione nelle campagne dell’Oxforshire per la modica cifra di 3000 Sterline al mese.

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Non si sa come, ma Kerry riesce sempre a farla franca nonostante i debiti, la sfiga, la povertà e il Bad Media Karma. Beata lei.

Al party dei Brit Awards tenuto dalla Warner presso il Savoy di Londra, Pety Kerry si è accesa una sigaretta nella hall nonostante il divieto di fumare. Questo probabilmente perché si sente tanto una star. Ma non arrabbiatevi, amici di Ghetto: l’insopportabilmente afona Pety ha avuto la punizione che si meritava (o almeno una piccola parte di essa), anche se dopo qualche giorno. Alla Milàn Fèscion Uicc, infatti, è stata fischiata da tutti i presenti alla sfilata di Moschino perché si è presentata con SOLI 50 minuti di ritardo e ha fatto aspettare tutti.  Secondo noi una punizione giusta sarebbe stato li suo ritiro forzato e immediato dalla scene ma vabbhè, confidiamo nel futuro.

Vi ricordate di HEROES? La serie che ha dato al mondo la Bella&Brava Hayden Panettiere? Ecco: Heroes sta per tornare. Ma non si tratta di repliche: torna DAVERO!

Lutto per tutti i fan di Tutti Insieme Appassionatamente: non stiamo parlando del remake televisivo con protagonista Carrie Underwood ma del fatto che l’ultima componente della famiglia austriaca che ispirò il famoso musical ancora in vita si è spenta alla tenera età di 99 anni.

Concludiamo con una notizia che ha tutte le carte in regola per essere un segnale dell’Apocalisse: Katie Holmes vuole iscrivere la piccola Suri (AKA Omen) a lezioni di recitazione.

Per oggi è così, amici: a più tardi con altre imprescindibili notizie.


L’Allegra Rassegna Stampa Infrasettimanale

Ghetto ultimamente è molto impegnato nel suo importantissimo lavoro diurno nel Favoloso Mondo della Creatìvita, per questo non ha tempo di dedicarsi alla sua missione esistenziale: aggiornare il suo òdiens sui fondamentali sviluppi delle vite dei Vips. Ma, come vedete, appena può si precipita ad aggiornare il suo blogue per voi:

Partiamo da Jason Trawick, l’ex moroso di Britneynostra. Quello che “Ah però, mica male questo”. Ebbene, da quando la sua storia con la principessa interplanetaria del pop è finita, Jason ha un po’ esagerato con il junk food a quanto pare. Come dimostra questa sua eloquente selfie:

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Bye bye tartaruga! Ma la vera domanda è: COSA CI FA agli uomini Brittninostra? Ricordiamoci la fine che aveva fatto Kevin Federline ai tempi: un cetaceo arenato, entrato in un loop di permanenze tra cliniche dimagranti ed edizioni di Celebrity Rehab. Perché? MISTERO.

E a proposito di cose misteriose: Pety Kerry ha dichiarato di credere fermamente negli alieni. Anzi, vorrebbe addirittura chiedere a Barack Obama la sua opinione in materia. Ci fa piacere che Pety sia così impegnata con la propria carriera da avere tempo di porsi domande del genere. Comunque la storia degli alieni era già appannaggio di Paola Barale. Così, per dire…

Kanye West confessa “Dopo aver scandalosamente interrotto Taylor Swift durante il suo discorso agli MTV Video Music Awards del 2009 mi sono rifugiato in Dio, nell’alcool e nel sesso.” Mannaggia, Kanye: tutto insieme? E dire che tutti pensavano che l’alcool fosse una delle principali cause di quel tuo sconsiderato gesto!

E a proposito di Taylor Swift: anche Corpse Spice potrebbe cantare “We are never ever ever getting back together” alle sue ex compagne di Spice Girls. La fashion imprenditrice più secca del mondo ha dichiarato per la trecentesima volta che non ha la minima intenzione di partecipare a una Reunion della girlband che tanto ha fatto sognare negli anni 90. Corpse: abbiamo capito. Lo sappiamo che non hai MAI saputo cantare e che ormai hai trovato la tua strada nel Club della Moda. Ce ne siamo fatti una ragione: adesso LAVORA, invece che contare le calorie.

Quel pazzerello di Justin Bieber scrive il suo nome nella neve con la pipì! Questa sì che è una notizia da star problematica. A quando un singolo cantato coi rutti, Justin?

Lindsay Lohan è pronta per il suo comeback #876545325512-bis come attrice. Attrice indipendente, per la precisione. Anche perché, seriamente: chi mai se la prenderebbe in carico una come lei, nel mondo del Cinema Mainstream? Ghetto è pronto a vedere Lindsay impegnata in una pellicola tipo “Giant Octopus VS Mega Shark” o qualcosa del genere. Tipo “Mega Nostril VS Giant Cocaine Dose”. Ancora una volta, per dire…

La Scouse delle Sugababes Heidi Range si definisce felice di avere 30 anni. E ancor più felice della sua relazione con il suo fidanzato palazzinaro. 3-2-1, ed è subito Raffaella Bergé. Heidi, ci aspettiamo grandi cose da te, tipo un arresto domiciliare per frode. Non deluderci.

E se il vostro pomeriggio è un po’ noioso, godetevi questa ispirata immagine di Nnigòle Scherzinger Nostra impegnata su un set fotografico, vestita con una tutina oltre il concetto stesso di “sgambato”.

Nicole Scherzinger at a racy photoshoot

Un’altra AICON di Ghetto non ha nessuna intenzione di abbandonare le scene: Katie Price annuncia l’imminenza del suo prossimo Reality Show. E, udite udite, c’è persino un canale TV che ha acconsentito a trasmetterlo! 

Sempre a proposito di Katie Price: il suo ex marito Peter Andre non ha ancora dato un nome alla sua ultima creatura. Dopo 2 settimane dalla sua nascita. Tutto ciò puzza di “Aspetto a darle un nome perché aspetto un preventivo abbastanza alto da un magazine di gossip per riverarlo”. Peter, se vuoi puoi affidarti a Ghetto, per l’esclusiva. Ti offriamo uno Spritz! Ti basta?

Ultima notizia FON DA MEN TA LE: Alicia Keys non può vivere senza la sua giacca da motociclista. Siete sconvolti? Fate bene.

A più tardi, con altri irrinunciabili update dal mondo dello Showbiz (dello stesso calibro di quest’ultimo, possibilmente).