Have your SELFIE a Merry little Christmas

Finalmente Natale è passato, e con esso anche l’overdose di lustrini, carboidrati, sorrisi ipocriti ai parenti insopportabili e notizie inutili spacciate per fondamentali dai telegiornali nostrani. Quante selfie di Natale vi siete sparati? Sicuramente meno di quante ne abbiano scattate le nostre sellebbridis preferite. Nel caso ve ne foste persa qualcuna tra un brindisi e un ruttino, ecco un ripassino fornitovi con amore da Ghettovostro.

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Partiamo con la famiglia Hilton, che ha trascorso la vigilia di Natale ingozzandosi di tovaglioli e dividendo una sola bottiglietta mignon di Sanpellegrino presso il prestigioso skybar del palazzo della Regione Lombardia a Milano, ospiti dell’onorevole Maroni.

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Tara Reid ha evidentemente passato la vigilia insieme a Diane Kruger, o forse le ha semplicemente rubato lo smartphone, a giudicare dalla caption in calce alla foto.

 

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Brittninostra ha trascorso la notte più bella dell’anno con i figli, il fidanzato Charlie e un basco.

 

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Miley Cyrus ha passato la vigilia con il suo migliore amico: il Disagio. Prima cenando DA SOLA con una specialità non indentificata, ma molto simile a qualcosa di non digerito, sparandosi selfie a manetta. Poi ha concluso la serata sbronzandosi DA SOLA a colpi di Gin Tonic on the rocks con l’aggiunta di dischetti struccanti nella tazza. Chissà che bel risveglio, la mattina di Natale…

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A casa del fidanzato di Miley, Patrick Schwazenegger, si consumava un allegro pigiama party cinofilo mentre mamma Maria Shriver si prestava incredibilmente a posare struccata per una foto destinata al dominio pubblico. Probabilmente la casa è andata a fuoco nel giro dei due minuti successivi…

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A tal proposito, l’albero sullo sfondo di questa tenera foto di Lindsay Lohan che dà un bacino a una innocente bambina sembra proprio essere sopravvissuto a un incendio.

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Il Natale di Rihanna è stato all’insegna della spensieratezza, a casa di suo nonno.

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Il primo Natale da single di Mayalah Al Curry si è consumato, come da tradizione, ad Aspen. La diva, sfiancata dalle lunghe passeggiate in tacco 15 sulla neve, ha deciso di passare la notte della vigilia accasciata in una stalla accanto a una simpatica famiglia di renne, con le quali ha poi diviso il pranzo di Natale la mattina dopo.

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Madonna ha condiviso con i suoi fan questo scatto che la coglie nell’atto di starnutire. Pare che la Material Milf sia allergica ai chiodi di garofano, e che per questo abbia dovuto distruggere tutte le decorazioni natalizie con cui Lourdese aveva adornato il duplex di Manhattan.

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Justin Timberlake ha invece condiviso questa foto che lo ritrae alle prese con il suo nuovo robot da cucina, iludendo i fans sul fatto che abbia finalmente deciso di abbandonare la musica per dedicarsi alla cucina. Purtroppo non è così.

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Alicia Kiavi ha trascorso la vigilia cimentandosi nel lancio della figlia.

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Mentre LaDannii Minogue ha postato su Instagram questa tenera foto di se stessa da piccola, una mattina di Natale di circa 50 anni fa.

La Micetta Strappona Maxima Regina del Cuore di Ghetto, infine, ha deliziato i suoi fanZ con un videomessaggio dal suo camerino di Cats, musical in cui si esibisce in questi giorni a Londra nei panni di Grizabella. Videomessaggio di cui vi forniamo di seguito un ispirato still.

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Per tutti voi che siete sopravvissuti anche a questo Natale, tanti auguri da Ghetto.


La chiamano estate

Questa stagione di calori assurdi e successivi uragani simili a monsoni. Non esiste PROPRIO più la mezza stagione, una volta qui era tutta campagna, io saltavo i fossi per  il lungo, i treni arrivavano in orario e si lasciava che le malattie facessero il loro corso. E il blu? Ah, il blu allora sì che stava bene con tutto!

Amici di Ghetto, non so cosa mi stia prendendo ma so che solo una cosa può salvare me e forse anche voi. Un’accurata selezione di notizie INUTILI per aiutarvi ad affrontare il cambio di stagione a cuor leggero.

Si sono lasciati? Non si sono lasciati? Sì, no? A qualcuno interessa? Gwynetta Poltona e Chris Martin DISCE che nonostante QUEL famoso annuncio a reti unificate riguardo al loro CONSCIUS UNCOUPLING in verità abbiano bluffato e stiano ancora insieme. Che fosse stata solo una manovra pubblicitaria per dare risonanza al nuovo album dei Coldplay? Forse che Chris ci ha ripensato, dopo una breve sbandata per un Big Mac? Restiamo in attesa di aggiornamenti sulla questione perché proprio non potremmo vivere senza.

Un’altra coppia d’oro di Hollywood è appena scoppiata. Melanie Griffith e Antonio Banderas, dopo 18 anni di amore, divorziano. DISCE sia stata lei, a prendere la decisione. Comunque la vera notizia è che Melanie ha chiesto la custodia dei cani. Che poi dopo avere scoperto Antonio in intimità con quella gallina, io un po’ la capisco, A Melanie.Immagine

E a proposito di custodie: Marc Anthony dovrà pagare alimenti doppi alla ex moglie Dayanara Torres. Sì perché forse non tutti lo sanno, ma la Divina Ggèilò non è stata l’unica donna con la quale Marc abbia figliato. Con Dayanara, Marc ha messo al mondo due figli che oggi hanno 13 e 11 anni. Ebbene, Dayanara pretendeva 123.426 dollari al mese, ma per fortuna è stato raggiunto un compromesso: la modica cifra di 26.000 dollari al mese.

Kelly Clarkson ha dato alla luce una bambina e l’ha chiamata River Rose. Peccato, io mi aspettavo qualcosa di più da lei, a livello di nome. Forse Lil’Kim mi ha onomasticamente viziato. (So che la notizia è vecchia ma magari a qualcuno era sfuggita).

“To put on the show that she puts on, it’s virtually impossible to sing the entire time and do what she does. She’s singing on every song, basically, when she has the ability to sing. There’s no way you can dance for 90 minutes straight and sing the entire time.” Queste le parole del manager di Britney Spears Adam Leber sul fatto che Britney canti in playback durante il suo residential show di Las Vegas. Io non sono colpito. Voi? E poi chi andrebbe a vedere Britney dal vivo per godersi le sue capacità vocali, suvvia: come se uno dicesse “Vado al concerto di Madonna perché lei dal vivo spacca.” Ma per favore.

Ce l’avete presente Alfie Allen, il fratello attore di Lily Allen? Quello che è uguale a lei, ma con la barba (o meglio quello che è uguale a lei quando è un po’ che non passa dall’estetista?). Mesi fa, la Non Eccessivamente Bella e Discutibilmente Brava Cantante Inglese aveva dichiarato di avere rifiutato il ruolo di Yara Greyjoy in Game of Thrones perché si sarebbe trovata a dover girare scene incestuose col suo vero fratello. Ecco, oggi Alfie ha dichiarato che non è vero niente e nessuno ha mai offerto alcun ruolo a sua sorella. Ecco.

Per oggi è tutto. Ma se non vi basta, vi lascio con questa immagine di Nicole Kidman che bacia suo padre su un red carpet.

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Buona domenica.

 


La Primavera del Gossip

L’inverno ci ha finalmente lasciati, e siamo ufficialmente entrati nella stagione più bella dell’anno. La Primavera che, a causa del nostro alto livello di frustrazione e stress, è vissuta intensamente come preludio alla VERA stagione dell’anno: l’estate. Il momento in cui possiamo spegnere il computer e il telefono e dedicarci a ciò che DAVVERO dà un senso alla nostra vita: il relax. La corroborante lettura dei magazine da spiaggia. L’edificante chiacchiericcio da ombrellone. Insomma, quelle cose per cui vale la pena vivere.

E se la Primavera ci riserva notizie del calibro della separazione tra Gwynetta Poltrona e Chris Martin, o dei guai di Gianna Nannini con il Fisco chissà cosa potrà mai accadere l’estate prossima… un’Apocalisse di Gossip, come minimo. Ma non affrettiamo i tempi e dedichiamoci invece alle notizie del momento, selezionate per voi dalla nostra redazione.

Come primo contributo fotografico ci meritiamo innanzitutto la visione estatica di Kristen Scucchia D’Oro Stewart con il suo nuovo colore di capelli che le dona molto:

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Successivamente possiamo discutere della Reunion dei Blue: the Big Reunion sembrava l’Occasione D’Oro di Rinconquista del Successo, per Duncan, Lee e gli altri. Tutti si aspettavano gran numeroni dal loro comeback Album. E invece i talentuosi cantanti di “One Love” hanno confessato di avere guadagnato in tutto 77 sterline, a oggi. Non mancano zeri, signori e signore. Sono davvero 77 sterline.

Un’altra celebrity molto amata da Ghetto se la sta passando poco bene: la Regina di tutte le Milf Nigella Lawson è stata bloccata al check in di un volo per gli Stati Uniti a causa dei suoi ben noti trascorsi con la droga. A nulla è valso tentare di corrompere le autorità doganali con una bruschetta ai pomodori datterini.  Se proprio vuole promuovere i suoi show Oltreoceano sembra proprio che  la cuoca preferita da milioni di casalingue dovrà farsi un bel drug test, altrimenti CICCIA. Coraggio Nigella, ricordati che lo stai facendo per una buona causa: la Parmigiana!

A proposito della separazione di Gwynetta e Chris, pare proprio che il fondamentale cantante dei Coldplay faticasse a convivere con la fama della moglie. Non era quindi una questione di carboidrati e grassi saturi negati, ma solo una questione di gelosia tra DIVE. Vabbhè: a Chris auguriamo che la separazione possa giovare a livello artistico e che ritorni a fare musica ascoltabile come faceva prima di conoscere la Donna Più Bella del Mondo con Più Amici nelle Redazioni dei Magazine che Stilano le Classifiche delle Donne Più Belle del Mondo.

In qualche momento di smarrimento della vostra esistenza vi siete per caso chiesti quale profumo emani Jay-Z, e non siete riusciti a darvi una risposta? Ci pensa Rita Ora. La star (?) più incomprensibilmente sovraesposta del momento dichiara che il marito di Bionsen profuma di albero pulito. Ebbene sì: albero pulito.

Mischa Barton dichiara di essere un po’ infastidita dal fatto che tutti si ricordino di lei solo per O.C. Come biasimarla? È davvero incredibile che nessuno di ricordi di lei per il suo gusto nel vestire o per il suo Mental Breakdown del 2009. Davvero incomprensibile.

Debbie Harry dichiara di non disdegnare la compagnia intima delle donne.

Emma Stone confessa: “so imitare gli autografi di tutte le Spice Girls”. Geri, Emma, Mel C, Mel B e soprattutto Corpse: STATE ATTENTE.

Siete pronti per la VERA notizia BOMBA della domenica? DISCE che ci sarà IL SEQUEL DEI GOONIES. Con tanto di cast originale. Ghetto gioisce, con una punta di rimpianto: nessun investimento di produzione potrà, purtroppo, riportare in vita Anne Ramsey. Immagine

Concludiamo la rassegna con qualche simpatica foto per il pranzo delle domenica.

Tara Reid impegnata sul set di un film horror in Australia, mentre coccola teneramente un Koala.Immagine

Lady GaGa e L’Emozione Sartoriale che slancia:

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Lady GaGa e l’Emozione Sartoriale ricavata dall’Esplosione di una risma di sacchi della spazzatura. Immagine

Megan Gale incinta che fa il verso a Demi Moore su quella copertina di ventiduecentomila anni fa:Immagine

Lana Del Rey in ottima forma che gira il suo prossimo entusiasmante videoclip:Immagine

E per chiudere veramente in bellezza, una SPLENDIDA Tori Spelling, in forma ancora più smagliante. Immagine

Buona domenica a tutti!

 

 


L’Allegra Rassegna Stampa della Domenica (ogni tanto Ghetto ricompare)

È difficile stare dietro al rutilante mondo dello showbiz quando cose poco importanti come per esempio il lavoro ti tengono impegnato fino a orari improponibili o tentano di distrarti da quelli che sono i veri compiti importanti della vita. Ma Ghetto resiste, Ghetto persiste anche se non ha mai tempo di pubblicare update, però appena può LO FA.

Scorriamo insieme questa irrinunciabile Rassegna Stampa di questa soleggiata domenica di fine Febbraio.

È partito il “Bangerz Tour” di Miley Cyrus, lo spettacolo che porterà la Bella&Brava&Infoiata cantante statunitense in giro per il mondo al ritmo delle sue bellissime canzoni. Già circolano foto particolarmente esaustive dello show (nelle quali la simpatica Miley mima masturbazioni sul palco) e le associazioni dei genitori sono insorte. Miley si difende dichiarando “I want to show people that music can not only be entertaining but educational as well.” Ben detto, Miley, fai vedere a questi bigottoni quanto possono essere EDUCATIVI i tuoi concerti! Mostra loro per esempio una foto come questa, che ti vede impegnata a dare una ripassata a una delle figure fondamentali della storia americana: Abramo Lincoln.

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Avete presente quanto è dimagrita ultimamente XX(non più L)Tina Aguilera? Ecco, dimenticatevelo perché la nostra Chanteuse Urlatrice preferita è incinta! Deve essere un trend lanciato da Ggèssica Simpson: sbarili fino quasi a scoppiare, ti ammazzi di Weight Watchers, anfetamine, dita in gola e Dieta Ducan, dimagrisci fino quasi a scomparire e poi ZAC, ti fai impregnare. Cose che noi comuni mortali non possiamo capire appieno…

Comunque per la cronaca anche Snooki è incinta, per la seconda volta: ma non ha ancora rilasciato alcun comunicato per non bruciarsi future interviste esclusive (e ban pagate) con magazine scandalistici. Sennò poi come LO CAMPA, A ‘STO FIGLIO?

Un’altra fondamentale star nata da Jersery Shore è incinta: la bella, brava e raffinatissima JWoww. Che ha festeggiato il proprio 28 compleanno con una torta a tema pancione:

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Parliamo di cose serie: Katie Price e Kerry Katona sono tornate amiche, dopo anni di silenzio. La faida era iniziata quando Katie stava per divorziare da Peter Andre. Ai tempi, Kerry aveva fatto una di quelle cose che vanno tanto di moda nel mondo delle star, ossia SCHIERARSI. Sapete come funziona: non hai talento, hai bisogno che qualcuno parli di te e ti capita di avere un’amica più famosa di te in procinto di divorziare? SCHIERATI, e ti guadagni un po’ di visibilità per qualche giorno. Ecco, Kerry allora si era schierata dalla parte di Peter Andre e Katie Price non l’aveva presa bene. Brutta storia. Ma quello che conta è che le due AICONS di Ghetto siano tornate BFF. Detto questo, occupiamoci di entrambe, giacché abbiamo due notizie fresche fresche che le riguardano.
Cominciamo da Katie, alla quale qualche lurido farabutto ha rubato la borsetta! Proprio così, Katie aveva parcheggiato la sua auto in un parcheggio pubblico del Sussex e quando l’ha ripresa ha trovato il vetro in frantumi e della sua Louis Vuitton… PUF… NESSUNA TRACCIA!
Che pasticcio! Ma la nostra non si è fatta intimidire. Dopo aver denunciato il tutto alla polizia, si è messa a insultare gli ignoti ladri su Twitter, per sfogarsi, e ha anche lanciato un appello ai fan perché le recapitino il maltolto in caso lo trovassero. Cosa che ognuno di noi, ovviamente, farebbe.

Kerrynostra, invece, nonostante la seconda bancarotta e l’imminente gravidanza, pare abbia comunque trovato soldi, tempo ed energie per trasferirsi in una modesta magione nelle campagne dell’Oxforshire per la modica cifra di 3000 Sterline al mese.

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Non si sa come, ma Kerry riesce sempre a farla franca nonostante i debiti, la sfiga, la povertà e il Bad Media Karma. Beata lei.

Al party dei Brit Awards tenuto dalla Warner presso il Savoy di Londra, Pety Kerry si è accesa una sigaretta nella hall nonostante il divieto di fumare. Questo probabilmente perché si sente tanto una star. Ma non arrabbiatevi, amici di Ghetto: l’insopportabilmente afona Pety ha avuto la punizione che si meritava (o almeno una piccola parte di essa), anche se dopo qualche giorno. Alla Milàn Fèscion Uicc, infatti, è stata fischiata da tutti i presenti alla sfilata di Moschino perché si è presentata con SOLI 50 minuti di ritardo e ha fatto aspettare tutti.  Secondo noi una punizione giusta sarebbe stato li suo ritiro forzato e immediato dalla scene ma vabbhè, confidiamo nel futuro.

Vi ricordate di HEROES? La serie che ha dato al mondo la Bella&Brava Hayden Panettiere? Ecco: Heroes sta per tornare. Ma non si tratta di repliche: torna DAVERO!

Lutto per tutti i fan di Tutti Insieme Appassionatamente: non stiamo parlando del remake televisivo con protagonista Carrie Underwood ma del fatto che l’ultima componente della famiglia austriaca che ispirò il famoso musical ancora in vita si è spenta alla tenera età di 99 anni.

Concludiamo con una notizia che ha tutte le carte in regola per essere un segnale dell’Apocalisse: Katie Holmes vuole iscrivere la piccola Suri (AKA Omen) a lezioni di recitazione.

Per oggi è così, amici: a più tardi con altre imprescindibili notizie.


Una notizia che in realtà sono due o forse di più…

Siccome non abbiamo tempo per redigere una Allegra Rassegna Stampa come si deve, ma la nostra anima cattiva proprio non ci riesce a stare zitta, condividiamo con voi questa fondamentale/inevitabile/totale notiziona circa la non tanto bella & discutibilmente brava Lily Allen. La quale ha dichiarato che è tornata a incidere dischi perché si stava annoiando a stare a casa con i bambini. Sissignore: LILY ALLEN SCHIFA LA VITA DA MADRE DI FAMIGLIA. Lily Allen madre snaturata. Lily Allen casalinga annoiata. Lily Allen se la tira perché non avrebbe bisogno di lavorare ma il tedio la spinge a fare il contrario. Potremmo andare avanti con gli esercizi di headline cattive per il resto del pomeriggio, ma ci limiteremo a dirvi la vera/verità: Lily Allen aveva una boutique in società con sua sorella, ma l’ha dovuta chiudere perché ha fallito

Quindi ricapitolando, le notizie sono ALMENO 3:

Lily Allen schifa la vita di madre di famiglia

Lily Allen in verità è tornata a lavorare perché ha bisogno di soldi

Lily Allen DICE LE BUGIE!

3 notizie in 1, tutte assolutamente importanti per il buon proseguimento del vostro pomeriggio. Ghetto vi vuole bene e non si dimentica di voi, anche se ultimamente ha poco tempo per dimostrarvelo! Immagine


L’Allegra Rassegna Stampa Infrasettimanale

Ghetto ultimamente è molto impegnato nel suo importantissimo lavoro diurno nel Favoloso Mondo della Creatìvita, per questo non ha tempo di dedicarsi alla sua missione esistenziale: aggiornare il suo òdiens sui fondamentali sviluppi delle vite dei Vips. Ma, come vedete, appena può si precipita ad aggiornare il suo blogue per voi:

Partiamo da Jason Trawick, l’ex moroso di Britneynostra. Quello che “Ah però, mica male questo”. Ebbene, da quando la sua storia con la principessa interplanetaria del pop è finita, Jason ha un po’ esagerato con il junk food a quanto pare. Come dimostra questa sua eloquente selfie:

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Bye bye tartaruga! Ma la vera domanda è: COSA CI FA agli uomini Brittninostra? Ricordiamoci la fine che aveva fatto Kevin Federline ai tempi: un cetaceo arenato, entrato in un loop di permanenze tra cliniche dimagranti ed edizioni di Celebrity Rehab. Perché? MISTERO.

E a proposito di cose misteriose: Pety Kerry ha dichiarato di credere fermamente negli alieni. Anzi, vorrebbe addirittura chiedere a Barack Obama la sua opinione in materia. Ci fa piacere che Pety sia così impegnata con la propria carriera da avere tempo di porsi domande del genere. Comunque la storia degli alieni era già appannaggio di Paola Barale. Così, per dire…

Kanye West confessa “Dopo aver scandalosamente interrotto Taylor Swift durante il suo discorso agli MTV Video Music Awards del 2009 mi sono rifugiato in Dio, nell’alcool e nel sesso.” Mannaggia, Kanye: tutto insieme? E dire che tutti pensavano che l’alcool fosse una delle principali cause di quel tuo sconsiderato gesto!

E a proposito di Taylor Swift: anche Corpse Spice potrebbe cantare “We are never ever ever getting back together” alle sue ex compagne di Spice Girls. La fashion imprenditrice più secca del mondo ha dichiarato per la trecentesima volta che non ha la minima intenzione di partecipare a una Reunion della girlband che tanto ha fatto sognare negli anni 90. Corpse: abbiamo capito. Lo sappiamo che non hai MAI saputo cantare e che ormai hai trovato la tua strada nel Club della Moda. Ce ne siamo fatti una ragione: adesso LAVORA, invece che contare le calorie.

Quel pazzerello di Justin Bieber scrive il suo nome nella neve con la pipì! Questa sì che è una notizia da star problematica. A quando un singolo cantato coi rutti, Justin?

Lindsay Lohan è pronta per il suo comeback #876545325512-bis come attrice. Attrice indipendente, per la precisione. Anche perché, seriamente: chi mai se la prenderebbe in carico una come lei, nel mondo del Cinema Mainstream? Ghetto è pronto a vedere Lindsay impegnata in una pellicola tipo “Giant Octopus VS Mega Shark” o qualcosa del genere. Tipo “Mega Nostril VS Giant Cocaine Dose”. Ancora una volta, per dire…

La Scouse delle Sugababes Heidi Range si definisce felice di avere 30 anni. E ancor più felice della sua relazione con il suo fidanzato palazzinaro. 3-2-1, ed è subito Raffaella Bergé. Heidi, ci aspettiamo grandi cose da te, tipo un arresto domiciliare per frode. Non deluderci.

E se il vostro pomeriggio è un po’ noioso, godetevi questa ispirata immagine di Nnigòle Scherzinger Nostra impegnata su un set fotografico, vestita con una tutina oltre il concetto stesso di “sgambato”.

Nicole Scherzinger at a racy photoshoot

Un’altra AICON di Ghetto non ha nessuna intenzione di abbandonare le scene: Katie Price annuncia l’imminenza del suo prossimo Reality Show. E, udite udite, c’è persino un canale TV che ha acconsentito a trasmetterlo! 

Sempre a proposito di Katie Price: il suo ex marito Peter Andre non ha ancora dato un nome alla sua ultima creatura. Dopo 2 settimane dalla sua nascita. Tutto ciò puzza di “Aspetto a darle un nome perché aspetto un preventivo abbastanza alto da un magazine di gossip per riverarlo”. Peter, se vuoi puoi affidarti a Ghetto, per l’esclusiva. Ti offriamo uno Spritz! Ti basta?

Ultima notizia FON DA MEN TA LE: Alicia Keys non può vivere senza la sua giacca da motociclista. Siete sconvolti? Fate bene.

A più tardi, con altri irrinunciabili update dal mondo dello Showbiz (dello stesso calibro di quest’ultimo, possibilmente).


La prima Allegra Rassegna Stampa del 2014

Ghetto è tornato! È stata dura, ma finalmente ce l’ha fatta a calpestare nuovamente il suolo Italico. E mai avrebbe pensato di dirlo, ma parafrasando gli East17 dichiara “Been around the world, there’s no place like home”. E dopo 3 giorni passati in balia di American Airlines, dell’Immigrazione Statunitense, del personale degli aeroporti di mezzo Nordamerica e dell’ufficio bagagli smarriti di Malpensa sente di poterlo dire a gran voce.

Detto questo, BUON 2014 a tutti quanti!

Headline del sabato pomeriggio: Lee Ryan e Duncan James dei Blue DISCE che se la spassano sessualmente tra di loro da millemila anni. La BOMBA è stata sganciata dalla Bibbia Daily Mail, che riporta una notizia del Sun, che a sua volta riporta una spifferata della classica “fonte vicina al cantante”. In sostanza, Lee Ryan sta attualmente pascolando davanti alle telecamere di Celebrity Big Brother UK, e si è fatto sfuggire una confessione. Una confessione che suonava più o meno così: “Ho fatto sesso con un uomo” (senza specificare quante volte e quando fosse stata l’ultima). Da lì l’operazione è stata semplice: quale altro componente dei Blue ha ammesso di essere bisessuale? Duncan. 1+1= e la coppia è fatta. Ah! Prodigi del giornalismo!

Comunque la vera notizia, qualora quest’ultima non vi interessasse, è che 3 giorni fa Ghettovostro si è trovato proprio proprio di fronte a Duncan James in carne e ossa. All’aeroporto di Miami, in fila per l’ennesimo cambio di biglietto per cercare di tornare in Italia. Duncanone era anche lui in attesa di un volo, per London Heathrow. Aveva una maglietta corta e attillatissima nonostante l’aria condizionata a -4°, beveva uno smoothie dal colore poco naturale e parlava al telefono con qualcuno. Forse proprio Lee? Ghetto non sa, non ha nemmeno potuto chiedergli una foto o un autografo perché altrimenti avrebbe perso il posto in fila e se l’avesse fatto probabilmente a quest’ora sarebbe ancora a Miami.

Proseguiamo con un’altra notizia riguardante una boyband: gli One Direction hanno dichiarato “Proprio non ce la facciamo a litigare tra di noi“. Eh no, eh! Non anche voi, per favore!

Un’altra star dalla dubbia sessualità (almeno secondo una gran fetta di pubblico) se la sta vedendo brutta. Parliamo di Justin Bieber, che è accusato di vandalismo per aver lanciato delle uova contro l’abitazione del suo vicino di casa. Il motivo è al momento ignoto, ma se volete sentire Justin mandare a quel paese il vicino con toni poco cortesi, potete sentire l’audio al link appena pubblicato.

Nel frattempo, la FèscionAicon più cavalla del mondo SJP sottopone i tiranti del suo viso a una notevole, ulteriore pressione sulla copertina di InStyle di Febbraio: Image

Siete abbastanza terrificati? Allora siete pronti per conoscere la VERA notizia: “c’è ancora materiale per un TERZO film della saga cinematografica di Sex & the City“. TERZO. Avete letto bene. ANCORA UN ALTRO ORRENDO FILM! Probabilmente incentrato sulla menopausa incrociata delle 4 protagoniste. O solo su quella di SJP.

Brittninostra è stata insignita del Favorite PopStar Award ai People’s Choice Awards. La nostra ha sfoggiato una notevole Emozione Sartoriale, di cui potete vedere una diapositiva:

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Ma il vero accessorio di cui Brittninostra non può fare a meno è LEI: la gomma da masticare, quel tocco di style che le dona da morire. BRAVA!Image

Siete abbacinati? Gustatevi questa meravigliosa foto di Gwinetta Poltrona che supervisiona i propri marmocchi mentre vendono limonata per i vicini. Limonata 100% Organic, ovviamente!Image

Lindsay Lohan offre una ricompensa per il proprio computer, rubato a Shanghai. L’attrice teme di avere delle foto di se stessa NUDA salvate sul computer. Teme, non se lo ricorda bene, non è sicura, probabilmente è solo un po’ sbronza. Nonostante ciò ha comunque trovato il tempo e la voglia di divertirsi con uno studente inglese al quale ha regalato, disce, un Rolex da 30 mila sterline.

E concludiamo questa pregnissima Rassegna Stampa con la dichiarazione di Kylie Minogue: “Il mio sedere è un’entità separata rispetto al mio corpo.” Non ci credete? Pensate che la Popstar meno verticalizzata del mondo stia andando fuori di testa? Ebbene, vi sbagliate. Il sedere di Kylie non solo ha una sua identità, ma anche un profilo Twitter.

Non vi basta? E allora beccatevi questa: Bobbi Kristina Brown, figlia di Whitney Houston, si sposa con suo fratello. Fratello adottato, ma sempre fratello. Creepy, eh?

Buon weekend a tutti!