La Primavera del Gossip

L’inverno ci ha finalmente lasciati, e siamo ufficialmente entrati nella stagione più bella dell’anno. La Primavera che, a causa del nostro alto livello di frustrazione e stress, è vissuta intensamente come preludio alla VERA stagione dell’anno: l’estate. Il momento in cui possiamo spegnere il computer e il telefono e dedicarci a ciò che DAVVERO dà un senso alla nostra vita: il relax. La corroborante lettura dei magazine da spiaggia. L’edificante chiacchiericcio da ombrellone. Insomma, quelle cose per cui vale la pena vivere.

E se la Primavera ci riserva notizie del calibro della separazione tra Gwynetta Poltrona e Chris Martin, o dei guai di Gianna Nannini con il Fisco chissà cosa potrà mai accadere l’estate prossima… un’Apocalisse di Gossip, come minimo. Ma non affrettiamo i tempi e dedichiamoci invece alle notizie del momento, selezionate per voi dalla nostra redazione.

Come primo contributo fotografico ci meritiamo innanzitutto la visione estatica di Kristen Scucchia D’Oro Stewart con il suo nuovo colore di capelli che le dona molto:

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Successivamente possiamo discutere della Reunion dei Blue: the Big Reunion sembrava l’Occasione D’Oro di Rinconquista del Successo, per Duncan, Lee e gli altri. Tutti si aspettavano gran numeroni dal loro comeback Album. E invece i talentuosi cantanti di “One Love” hanno confessato di avere guadagnato in tutto 77 sterline, a oggi. Non mancano zeri, signori e signore. Sono davvero 77 sterline.

Un’altra celebrity molto amata da Ghetto se la sta passando poco bene: la Regina di tutte le Milf Nigella Lawson è stata bloccata al check in di un volo per gli Stati Uniti a causa dei suoi ben noti trascorsi con la droga. A nulla è valso tentare di corrompere le autorità doganali con una bruschetta ai pomodori datterini.  Se proprio vuole promuovere i suoi show Oltreoceano sembra proprio che  la cuoca preferita da milioni di casalingue dovrà farsi un bel drug test, altrimenti CICCIA. Coraggio Nigella, ricordati che lo stai facendo per una buona causa: la Parmigiana!

A proposito della separazione di Gwynetta e Chris, pare proprio che il fondamentale cantante dei Coldplay faticasse a convivere con la fama della moglie. Non era quindi una questione di carboidrati e grassi saturi negati, ma solo una questione di gelosia tra DIVE. Vabbhè: a Chris auguriamo che la separazione possa giovare a livello artistico e che ritorni a fare musica ascoltabile come faceva prima di conoscere la Donna Più Bella del Mondo con Più Amici nelle Redazioni dei Magazine che Stilano le Classifiche delle Donne Più Belle del Mondo.

In qualche momento di smarrimento della vostra esistenza vi siete per caso chiesti quale profumo emani Jay-Z, e non siete riusciti a darvi una risposta? Ci pensa Rita Ora. La star (?) più incomprensibilmente sovraesposta del momento dichiara che il marito di Bionsen profuma di albero pulito. Ebbene sì: albero pulito.

Mischa Barton dichiara di essere un po’ infastidita dal fatto che tutti si ricordino di lei solo per O.C. Come biasimarla? È davvero incredibile che nessuno di ricordi di lei per il suo gusto nel vestire o per il suo Mental Breakdown del 2009. Davvero incomprensibile.

Debbie Harry dichiara di non disdegnare la compagnia intima delle donne.

Emma Stone confessa: “so imitare gli autografi di tutte le Spice Girls”. Geri, Emma, Mel C, Mel B e soprattutto Corpse: STATE ATTENTE.

Siete pronti per la VERA notizia BOMBA della domenica? DISCE che ci sarà IL SEQUEL DEI GOONIES. Con tanto di cast originale. Ghetto gioisce, con una punta di rimpianto: nessun investimento di produzione potrà, purtroppo, riportare in vita Anne Ramsey. Immagine

Concludiamo la rassegna con qualche simpatica foto per il pranzo delle domenica.

Tara Reid impegnata sul set di un film horror in Australia, mentre coccola teneramente un Koala.Immagine

Lady GaGa e L’Emozione Sartoriale che slancia:

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Lady GaGa e l’Emozione Sartoriale ricavata dall’Esplosione di una risma di sacchi della spazzatura. Immagine

Megan Gale incinta che fa il verso a Demi Moore su quella copertina di ventiduecentomila anni fa:Immagine

Lana Del Rey in ottima forma che gira il suo prossimo entusiasmante videoclip:Immagine

E per chiudere veramente in bellezza, una SPLENDIDA Tori Spelling, in forma ancora più smagliante. Immagine

Buona domenica a tutti!

 

 


L’Allegra Rassegna Stampa della Domenica (ogni tanto Ghetto ricompare)

È difficile stare dietro al rutilante mondo dello showbiz quando cose poco importanti come per esempio il lavoro ti tengono impegnato fino a orari improponibili o tentano di distrarti da quelli che sono i veri compiti importanti della vita. Ma Ghetto resiste, Ghetto persiste anche se non ha mai tempo di pubblicare update, però appena può LO FA.

Scorriamo insieme questa irrinunciabile Rassegna Stampa di questa soleggiata domenica di fine Febbraio.

È partito il “Bangerz Tour” di Miley Cyrus, lo spettacolo che porterà la Bella&Brava&Infoiata cantante statunitense in giro per il mondo al ritmo delle sue bellissime canzoni. Già circolano foto particolarmente esaustive dello show (nelle quali la simpatica Miley mima masturbazioni sul palco) e le associazioni dei genitori sono insorte. Miley si difende dichiarando “I want to show people that music can not only be entertaining but educational as well.” Ben detto, Miley, fai vedere a questi bigottoni quanto possono essere EDUCATIVI i tuoi concerti! Mostra loro per esempio una foto come questa, che ti vede impegnata a dare una ripassata a una delle figure fondamentali della storia americana: Abramo Lincoln.

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Avete presente quanto è dimagrita ultimamente XX(non più L)Tina Aguilera? Ecco, dimenticatevelo perché la nostra Chanteuse Urlatrice preferita è incinta! Deve essere un trend lanciato da Ggèssica Simpson: sbarili fino quasi a scoppiare, ti ammazzi di Weight Watchers, anfetamine, dita in gola e Dieta Ducan, dimagrisci fino quasi a scomparire e poi ZAC, ti fai impregnare. Cose che noi comuni mortali non possiamo capire appieno…

Comunque per la cronaca anche Snooki è incinta, per la seconda volta: ma non ha ancora rilasciato alcun comunicato per non bruciarsi future interviste esclusive (e ban pagate) con magazine scandalistici. Sennò poi come LO CAMPA, A ‘STO FIGLIO?

Un’altra fondamentale star nata da Jersery Shore è incinta: la bella, brava e raffinatissima JWoww. Che ha festeggiato il proprio 28 compleanno con una torta a tema pancione:

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Parliamo di cose serie: Katie Price e Kerry Katona sono tornate amiche, dopo anni di silenzio. La faida era iniziata quando Katie stava per divorziare da Peter Andre. Ai tempi, Kerry aveva fatto una di quelle cose che vanno tanto di moda nel mondo delle star, ossia SCHIERARSI. Sapete come funziona: non hai talento, hai bisogno che qualcuno parli di te e ti capita di avere un’amica più famosa di te in procinto di divorziare? SCHIERATI, e ti guadagni un po’ di visibilità per qualche giorno. Ecco, Kerry allora si era schierata dalla parte di Peter Andre e Katie Price non l’aveva presa bene. Brutta storia. Ma quello che conta è che le due AICONS di Ghetto siano tornate BFF. Detto questo, occupiamoci di entrambe, giacché abbiamo due notizie fresche fresche che le riguardano.
Cominciamo da Katie, alla quale qualche lurido farabutto ha rubato la borsetta! Proprio così, Katie aveva parcheggiato la sua auto in un parcheggio pubblico del Sussex e quando l’ha ripresa ha trovato il vetro in frantumi e della sua Louis Vuitton… PUF… NESSUNA TRACCIA!
Che pasticcio! Ma la nostra non si è fatta intimidire. Dopo aver denunciato il tutto alla polizia, si è messa a insultare gli ignoti ladri su Twitter, per sfogarsi, e ha anche lanciato un appello ai fan perché le recapitino il maltolto in caso lo trovassero. Cosa che ognuno di noi, ovviamente, farebbe.

Kerrynostra, invece, nonostante la seconda bancarotta e l’imminente gravidanza, pare abbia comunque trovato soldi, tempo ed energie per trasferirsi in una modesta magione nelle campagne dell’Oxforshire per la modica cifra di 3000 Sterline al mese.

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Non si sa come, ma Kerry riesce sempre a farla franca nonostante i debiti, la sfiga, la povertà e il Bad Media Karma. Beata lei.

Al party dei Brit Awards tenuto dalla Warner presso il Savoy di Londra, Pety Kerry si è accesa una sigaretta nella hall nonostante il divieto di fumare. Questo probabilmente perché si sente tanto una star. Ma non arrabbiatevi, amici di Ghetto: l’insopportabilmente afona Pety ha avuto la punizione che si meritava (o almeno una piccola parte di essa), anche se dopo qualche giorno. Alla Milàn Fèscion Uicc, infatti, è stata fischiata da tutti i presenti alla sfilata di Moschino perché si è presentata con SOLI 50 minuti di ritardo e ha fatto aspettare tutti.  Secondo noi una punizione giusta sarebbe stato li suo ritiro forzato e immediato dalla scene ma vabbhè, confidiamo nel futuro.

Vi ricordate di HEROES? La serie che ha dato al mondo la Bella&Brava Hayden Panettiere? Ecco: Heroes sta per tornare. Ma non si tratta di repliche: torna DAVERO!

Lutto per tutti i fan di Tutti Insieme Appassionatamente: non stiamo parlando del remake televisivo con protagonista Carrie Underwood ma del fatto che l’ultima componente della famiglia austriaca che ispirò il famoso musical ancora in vita si è spenta alla tenera età di 99 anni.

Concludiamo con una notizia che ha tutte le carte in regola per essere un segnale dell’Apocalisse: Katie Holmes vuole iscrivere la piccola Suri (AKA Omen) a lezioni di recitazione.

Per oggi è così, amici: a più tardi con altre imprescindibili notizie.


Una notizia che in realtà sono due o forse di più…

Siccome non abbiamo tempo per redigere una Allegra Rassegna Stampa come si deve, ma la nostra anima cattiva proprio non ci riesce a stare zitta, condividiamo con voi questa fondamentale/inevitabile/totale notiziona circa la non tanto bella & discutibilmente brava Lily Allen. La quale ha dichiarato che è tornata a incidere dischi perché si stava annoiando a stare a casa con i bambini. Sissignore: LILY ALLEN SCHIFA LA VITA DA MADRE DI FAMIGLIA. Lily Allen madre snaturata. Lily Allen casalinga annoiata. Lily Allen se la tira perché non avrebbe bisogno di lavorare ma il tedio la spinge a fare il contrario. Potremmo andare avanti con gli esercizi di headline cattive per il resto del pomeriggio, ma ci limiteremo a dirvi la vera/verità: Lily Allen aveva una boutique in società con sua sorella, ma l’ha dovuta chiudere perché ha fallito

Quindi ricapitolando, le notizie sono ALMENO 3:

Lily Allen schifa la vita di madre di famiglia

Lily Allen in verità è tornata a lavorare perché ha bisogno di soldi

Lily Allen DICE LE BUGIE!

3 notizie in 1, tutte assolutamente importanti per il buon proseguimento del vostro pomeriggio. Ghetto vi vuole bene e non si dimentica di voi, anche se ultimamente ha poco tempo per dimostrarvelo! Immagine


L’Allegra Rassegna Stampa Infrasettimanale

Ghetto ultimamente è molto impegnato nel suo importantissimo lavoro diurno nel Favoloso Mondo della Creatìvita, per questo non ha tempo di dedicarsi alla sua missione esistenziale: aggiornare il suo òdiens sui fondamentali sviluppi delle vite dei Vips. Ma, come vedete, appena può si precipita ad aggiornare il suo blogue per voi:

Partiamo da Jason Trawick, l’ex moroso di Britneynostra. Quello che “Ah però, mica male questo”. Ebbene, da quando la sua storia con la principessa interplanetaria del pop è finita, Jason ha un po’ esagerato con il junk food a quanto pare. Come dimostra questa sua eloquente selfie:

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Bye bye tartaruga! Ma la vera domanda è: COSA CI FA agli uomini Brittninostra? Ricordiamoci la fine che aveva fatto Kevin Federline ai tempi: un cetaceo arenato, entrato in un loop di permanenze tra cliniche dimagranti ed edizioni di Celebrity Rehab. Perché? MISTERO.

E a proposito di cose misteriose: Pety Kerry ha dichiarato di credere fermamente negli alieni. Anzi, vorrebbe addirittura chiedere a Barack Obama la sua opinione in materia. Ci fa piacere che Pety sia così impegnata con la propria carriera da avere tempo di porsi domande del genere. Comunque la storia degli alieni era già appannaggio di Paola Barale. Così, per dire…

Kanye West confessa “Dopo aver scandalosamente interrotto Taylor Swift durante il suo discorso agli MTV Video Music Awards del 2009 mi sono rifugiato in Dio, nell’alcool e nel sesso.” Mannaggia, Kanye: tutto insieme? E dire che tutti pensavano che l’alcool fosse una delle principali cause di quel tuo sconsiderato gesto!

E a proposito di Taylor Swift: anche Corpse Spice potrebbe cantare “We are never ever ever getting back together” alle sue ex compagne di Spice Girls. La fashion imprenditrice più secca del mondo ha dichiarato per la trecentesima volta che non ha la minima intenzione di partecipare a una Reunion della girlband che tanto ha fatto sognare negli anni 90. Corpse: abbiamo capito. Lo sappiamo che non hai MAI saputo cantare e che ormai hai trovato la tua strada nel Club della Moda. Ce ne siamo fatti una ragione: adesso LAVORA, invece che contare le calorie.

Quel pazzerello di Justin Bieber scrive il suo nome nella neve con la pipì! Questa sì che è una notizia da star problematica. A quando un singolo cantato coi rutti, Justin?

Lindsay Lohan è pronta per il suo comeback #876545325512-bis come attrice. Attrice indipendente, per la precisione. Anche perché, seriamente: chi mai se la prenderebbe in carico una come lei, nel mondo del Cinema Mainstream? Ghetto è pronto a vedere Lindsay impegnata in una pellicola tipo “Giant Octopus VS Mega Shark” o qualcosa del genere. Tipo “Mega Nostril VS Giant Cocaine Dose”. Ancora una volta, per dire…

La Scouse delle Sugababes Heidi Range si definisce felice di avere 30 anni. E ancor più felice della sua relazione con il suo fidanzato palazzinaro. 3-2-1, ed è subito Raffaella Bergé. Heidi, ci aspettiamo grandi cose da te, tipo un arresto domiciliare per frode. Non deluderci.

E se il vostro pomeriggio è un po’ noioso, godetevi questa ispirata immagine di Nnigòle Scherzinger Nostra impegnata su un set fotografico, vestita con una tutina oltre il concetto stesso di “sgambato”.

Nicole Scherzinger at a racy photoshoot

Un’altra AICON di Ghetto non ha nessuna intenzione di abbandonare le scene: Katie Price annuncia l’imminenza del suo prossimo Reality Show. E, udite udite, c’è persino un canale TV che ha acconsentito a trasmetterlo! 

Sempre a proposito di Katie Price: il suo ex marito Peter Andre non ha ancora dato un nome alla sua ultima creatura. Dopo 2 settimane dalla sua nascita. Tutto ciò puzza di “Aspetto a darle un nome perché aspetto un preventivo abbastanza alto da un magazine di gossip per riverarlo”. Peter, se vuoi puoi affidarti a Ghetto, per l’esclusiva. Ti offriamo uno Spritz! Ti basta?

Ultima notizia FON DA MEN TA LE: Alicia Keys non può vivere senza la sua giacca da motociclista. Siete sconvolti? Fate bene.

A più tardi, con altri irrinunciabili update dal mondo dello Showbiz (dello stesso calibro di quest’ultimo, possibilmente).


La prima Allegra Rassegna Stampa del 2014

Ghetto è tornato! È stata dura, ma finalmente ce l’ha fatta a calpestare nuovamente il suolo Italico. E mai avrebbe pensato di dirlo, ma parafrasando gli East17 dichiara “Been around the world, there’s no place like home”. E dopo 3 giorni passati in balia di American Airlines, dell’Immigrazione Statunitense, del personale degli aeroporti di mezzo Nordamerica e dell’ufficio bagagli smarriti di Malpensa sente di poterlo dire a gran voce.

Detto questo, BUON 2014 a tutti quanti!

Headline del sabato pomeriggio: Lee Ryan e Duncan James dei Blue DISCE che se la spassano sessualmente tra di loro da millemila anni. La BOMBA è stata sganciata dalla Bibbia Daily Mail, che riporta una notizia del Sun, che a sua volta riporta una spifferata della classica “fonte vicina al cantante”. In sostanza, Lee Ryan sta attualmente pascolando davanti alle telecamere di Celebrity Big Brother UK, e si è fatto sfuggire una confessione. Una confessione che suonava più o meno così: “Ho fatto sesso con un uomo” (senza specificare quante volte e quando fosse stata l’ultima). Da lì l’operazione è stata semplice: quale altro componente dei Blue ha ammesso di essere bisessuale? Duncan. 1+1= e la coppia è fatta. Ah! Prodigi del giornalismo!

Comunque la vera notizia, qualora quest’ultima non vi interessasse, è che 3 giorni fa Ghettovostro si è trovato proprio proprio di fronte a Duncan James in carne e ossa. All’aeroporto di Miami, in fila per l’ennesimo cambio di biglietto per cercare di tornare in Italia. Duncanone era anche lui in attesa di un volo, per London Heathrow. Aveva una maglietta corta e attillatissima nonostante l’aria condizionata a -4°, beveva uno smoothie dal colore poco naturale e parlava al telefono con qualcuno. Forse proprio Lee? Ghetto non sa, non ha nemmeno potuto chiedergli una foto o un autografo perché altrimenti avrebbe perso il posto in fila e se l’avesse fatto probabilmente a quest’ora sarebbe ancora a Miami.

Proseguiamo con un’altra notizia riguardante una boyband: gli One Direction hanno dichiarato “Proprio non ce la facciamo a litigare tra di noi“. Eh no, eh! Non anche voi, per favore!

Un’altra star dalla dubbia sessualità (almeno secondo una gran fetta di pubblico) se la sta vedendo brutta. Parliamo di Justin Bieber, che è accusato di vandalismo per aver lanciato delle uova contro l’abitazione del suo vicino di casa. Il motivo è al momento ignoto, ma se volete sentire Justin mandare a quel paese il vicino con toni poco cortesi, potete sentire l’audio al link appena pubblicato.

Nel frattempo, la FèscionAicon più cavalla del mondo SJP sottopone i tiranti del suo viso a una notevole, ulteriore pressione sulla copertina di InStyle di Febbraio: Image

Siete abbastanza terrificati? Allora siete pronti per conoscere la VERA notizia: “c’è ancora materiale per un TERZO film della saga cinematografica di Sex & the City“. TERZO. Avete letto bene. ANCORA UN ALTRO ORRENDO FILM! Probabilmente incentrato sulla menopausa incrociata delle 4 protagoniste. O solo su quella di SJP.

Brittninostra è stata insignita del Favorite PopStar Award ai People’s Choice Awards. La nostra ha sfoggiato una notevole Emozione Sartoriale, di cui potete vedere una diapositiva:

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Ma il vero accessorio di cui Brittninostra non può fare a meno è LEI: la gomma da masticare, quel tocco di style che le dona da morire. BRAVA!Image

Siete abbacinati? Gustatevi questa meravigliosa foto di Gwinetta Poltrona che supervisiona i propri marmocchi mentre vendono limonata per i vicini. Limonata 100% Organic, ovviamente!Image

Lindsay Lohan offre una ricompensa per il proprio computer, rubato a Shanghai. L’attrice teme di avere delle foto di se stessa NUDA salvate sul computer. Teme, non se lo ricorda bene, non è sicura, probabilmente è solo un po’ sbronza. Nonostante ciò ha comunque trovato il tempo e la voglia di divertirsi con uno studente inglese al quale ha regalato, disce, un Rolex da 30 mila sterline.

E concludiamo questa pregnissima Rassegna Stampa con la dichiarazione di Kylie Minogue: “Il mio sedere è un’entità separata rispetto al mio corpo.” Non ci credete? Pensate che la Popstar meno verticalizzata del mondo stia andando fuori di testa? Ebbene, vi sbagliate. Il sedere di Kylie non solo ha una sua identità, ma anche un profilo Twitter.

Non vi basta? E allora beccatevi questa: Bobbi Kristina Brown, figlia di Whitney Houston, si sposa con suo fratello. Fratello adottato, ma sempre fratello. Creepy, eh?

Buon weekend a tutti!


L’ultimo venerdì prima delle vacanze

Pregusti il cenone di Natale, ma solo perché rivedrai tutti quei parenti che non vedi mai e di cui vorresti sapere tutti i più sordidi segreti? All you want for Christmas is “Non farti i fatti tuoi”? Il party di Natale dell’ufficio è solo un’occasione per diffondere calunnie sui tuoi colleghi? E allora GIOISCI! Ghetto seleziona notizie inutili ANCHE PER TE!

Colin Farrell rivela: la mia ultima relazione sentimentale è stata con… LIZ TAYLOR! Ebbene sì: la mitica Diva dagli Occhi Viola pare abbia concluso i suoi giorni sulla Terra in OTTIMA COMPAGNIA! Ai maligni che già immaginano cosacce: smettetela subito! Non c’è stato assolutamente nulla di fisico tra il Leprecano più Sexy del mondo e la fu Cleopatra. Solo una romantica, romanticissima comunione di spiriti.

A conclusione del suo Reunion Tour con i Black Sabbath, Ozzie Osbourne ammette: “Ho rischiato di cadere sul palco almeno ogni sera”.

Un’arrabbiatissima Sarah Horsica Parker dichiara in tv: “Non è vero che sto caldeggiando l’idea di sottopormi a un intervento di chirurgia estetica per liberarmi delle mie MANI DA STREGA!” Ancora una volta: come se fosse quello, il suo problema!

Pety Kerry confessa: “Non ho bevuto alcool per 3 mesi ed è stato terribile.”  In quei 3 mesi la cantante di “I Kissed a Girl” ha anche ascoltato la sua stessa discografia, e la cosa ha reso il periodo ancora più tremendo. Ma questo è stato dichiarato a microfoni spenti.

Mayalah Al Curry avrà di che festeggiare quest’anno: il suo ETERNO singolo di Natale “All I Want for Christmas is You” ha appena tagliato il traguardo del MILIONE di copie vendute nel Regno Unito. A 19 anni dalla sua uscita, questo immarcescibile successo non sembra avere intenzione di passare di moda. Immaginiamo Mayalah celebrare il traguardo con raudi e miniciccioli infilati dentro a dei grossi cotechini da lanciare in orbita e ci sentiamo subito pervasi di atmosfera nataleggiante.

E se questo venerdì di fine anno lavorativo ti tedia, impiega ciò che ne rimane in un modo intelligente: votando il tuo preferito tra gli hairstyle di Brad Pitt (giochino pensato da quei furboni di Hello Magazine per i 50 anni del divo).

Se siete in cerca di emozioni forti potete osservare attentamente questa foto di Towanda Braxton, concentrandovi sulla sua capacità zigomale. O sul suo style ricercato, decidete voi.

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Non vi basta? Allora forse siete pronti per questo primo piano molto ravvicinato di Corpse Spice che tenta di sfoggiare una duck face (non riuscendoci a causa del ridotto importo calorico dei suoi pasti).

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Buone nuove sul fronte #teamNigella: la Milfona più adorabile tra tutte le sdaure non sarà oggetto di investigazioni circa il suo presunto vizietto da polvere bianca. Ghetto tira un sospirone di sollievo, per sicurezza lo fa lontano dal vassoio, ché non si sa mai cosa possa sollevare, quel sospirone.

A tutti coloro che iniziano le vacanze oggi pomeriggio auguriamo tanto riposo e tanto divertimento costruttivo. A tutti gli altri auguriamo di godervi i soldi che guadagnerete in questi giorni di NON vacanza. Nel caso in cui non ne guadagnerete, bhè, allora pazienza.


L’allegra Rassegna Stampa

Ti sei fatto impiantare uno spioncino al posto di un occhio perché per te spiare è meglio che guardare? Hai ipotecato la casa per abbonarti a tutti i più torbidi periodici scandalistici? Sei stato bannato dal profilo Facebook di Patrizia Rossetti perché hai esagerato con i commenti? La Rassegna Stampa di Ghetto è tornata per soddisfare la tua fame estrema di gossip!

David Beckham ha presentato la sua autobiografia ufficiale, di cui abbiamo una diapositiva: Immagine

Fonti vicine all’autore hanno fornito a Ghettoculturale un abstract dell’opera: “Nasce, cresce, diventa piacente, incontra una ragazza dalla pelle un po’ grassa che canta in una girlband, diventa ricco, si fa l’amante, diventa ancora più ricco e più piacente, fa figli, scrive la sua autobiografia. ” Il resto del libro sono foto delle sue campagne per l’intimo H&M, pratiche da staccare e conservare per i momenti di solitudine.

Heidi Klum è talmente ricca da potersi permettere non uno ma ben SEI alberi di Natale. Ora guardate il vostro abete di plastica di IKEA e disperatevi.

LURDESE NOSTRA ha partecipato all’adattamento di “Grease” durante la recita di Natale della sua scuola. Per festeggiare la performance, la SciuraMadòna ha organizzato una festicciola presso l’Hudson Hotel di New York City, estendendo l’invito anche agli amici di Lurdese. Mentre i marmocchi festeggiavano a suon di Pink Lemonade, Veroniga tracannava champagne. De quello bbono, però!

Una delle icone di Style preferite di Ghetto elargisce preziosi consigli di make-up: Katie Price dichiara di snobbare i prodotti naturali e costosi e di preferire la CaraVecchiaNivea. Quindi, amiche, se anche voi volete una bella faccia a cuscino come quella di Katie non avete che da correre al vostro supermercato di fiducia.

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E a proposito di consigli: la guru del lifestyle Martha Stewart pensa che per essere una Lifestyle Guru sia necessario avere una vita. Questo è quanto dichiarato durante un’intervista alla domanda: “Cosa ne pensi dei libri di consigli di lifestyle scritti da Gwynetta Poltrona? Povera Gwynetta: cosa ci può fare lei, se ha sposato un cantante milionario e tutto ciò che ha bisogno di fare nella vita è contare le calorie e ordinare la palette colori dei vestiti nella sua cabina armadio con doppi servizi compresi? Martha Stewart, sei una grande invidiosa!

Restiamo in tema “style” con questa Emozione Sartoriale sfoggiata da Rihanna, sexy e sofisticata come Anna Mazzamauro morphata alla solita trans di Piazzale Lagosta.

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Miley Cyrus nominata Portatrice del Peggior Hairstyle dell’anno! Come se il problema fossero i capelli…

Il mondo è in subbuglio per l‘album da record di Bionsen, appena uscito. Ghetto non ha mai amato particolarmente la Signora Carter, ma visto che se ne parla, coglie l’occasione per mostrarvi il suo scontrino di Nando’s: quasi 900 Dollaroni di pollo in tutte le salse. Alla faccia dei cosciotti!

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Vi state ancora annoiando? Godetevi i 20 peggiori disastri da autoabbronzante del 2013.

Non vi basta ancora? Eccovi la gallery dei peggiori disastri da make-up! 

Non siete ancora soddisfatti? Bhè, a questo punto PEGGIO PER VOI!


Back to business

Sono passati 2 anni e mezzo dall’ultimo articolo sul “vecchio” Ghettoculturale. Nel frattempo, sono 4 anni che la Ghetto Community di Facebook continua a crescere e a regalarmi grandissimi momenti di interazione basati sulla calunnia spinta e il riciclaggio di notizie trite e ritrite. Questa piccola intro in stile Amarcord serve per dire che per il 2014 ho un proposito davvero ambizioso: ridare vita a Ghettoculturale nella sua forma originaria: il blog. O almeno provarci, visto che in fondo scrivere è una cosa che mi piace e che credo abbia anche effetti terapeutici sulla mia psiche. È un proposito così serio che, addirittura, ho comprato un dominio e gli ho dato il nome della mia creatura. Probabilmente ci metterò un po’ a prenderci del tutto la mano, probabilmente Ghettoculturale non sarà mai all’altezza di blog più famosi e letti, ma in fondo la marginalità mi ha sempre affascinato più dell’essere mainstream. Quindi sia quel che sia, io ci provo, spero che il pubblico di Ghetto continui a seguirlo con lo stesso affetto e lo stesso cinismo che fino a oggi mi ha fatto sentire sempre in ottima compagnia.